Новости за 19.09.2015

В полуфинале с хоккейной коммандой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Дело было года 4 назад.
Преамбула: С бывшей девушкой расстался довольно давно, с новыми отношениями дело не клеилось (настолько, что уже начал на сайтах знакомств зависать). Короче очень тянуло на женскую ласку. И в момент, когда секса не было около года, я так решился воспользоваться услугами жриц любви.

История одного студента

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно? Читать дальше...

ОНА ЯВНО ЧТО-ТО ЗАДУМАЛА...

ОН РАЗОЗЛИЛСЯ...

"А ВОТ ЭТ-ТА - ТОЧНА!" (С)

НО ТЫ СКОРО ПОВЗРОСЛЕЕШЬ...

ЖРИТЕ, БАБОНЬКИ...

ИМЕЮ ВОПРОС...

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЛАНШЕТ

Ещё один сборник прикольных картинок об автомобилях и жизни автовладельцев, который поднимет вам настроение! Всем удачи и зелёного сигнала светофора!

Очередной сборник скриншотов из соцальных сетей с комментариями и смс-диалогами, которые вызовут улыбку!

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - да я сам вставлю
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка,как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
- И как ?
- Как черепаха !!!!

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

- как кофе:-------------- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
-... Читать дальше...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Нюхай дружок хлебный душок, нюхай весь у меня ещё есть.

Источник:timeallnews

Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!

Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке. Читать дальше...

В нашей деревне и бабы, и дети каждый день дружно идут на рассвете (взяв с собой ведра, лукошки, корзины) в лес за грибами и сладкой малиной. Все ничего, но лесник стал трындеть, будто в лесу появился медведь. Дважды на пасеку он приходил, ульи безжалостно там разорил.

Но бабы на байки с прибором кладут, в лес безо всякой опаски идут. Славный созрел урожай этим летом, так что они, позабыв все на свете, лихо малину с двух рук собирают, хором хиты MTV напевают.

Вдруг где-то рядом кусты захрустели... Читать дальше...

Если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Читать дальше...