Новости за 13.09.2015

— Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй — оно обязательно споет…

На мой взгляд отличная подборка приколов

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

Смейтесь;)

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

Фотоприколы много смешного на сайте.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

Смешные подделки из Китая, маскирующиеся под всемирно известные бренды

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

— Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? — Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»

— Рядовой Иванов! Выйти из строя! Грохот. Шум падения тела. Командир: — Шо такое с Ивановым? — Вышел из строя…

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная ...

Итак, утро. Голова раскалывается, глаза слезятся, дети трагичными голосами шепчут друг другу: “Мама болеет”, муж скорбно молчит и смотрит осуждающе, а память начинает по кусочкам восстанавливать события вчерашнего вечера (хотя никто ее, проклятую, об этом не просил).

Когда у твоей взрослой-взрослой мамы давно есть своя жизнь и, главное, хобби, это прекрасно. Если только она не пытается всё время разделить его с тобой.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и ...

Подборка смешных и забавных, злых и жестоких шуток над различными людьми. Реально классная подборка!

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Читать дальше...

- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...

— Через 800 м поверните направо-

Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной... Читать дальше...

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.