Анекдоты дня
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
* * *
Девочка: стонет от секса
Женщина: стонет от счетов за коммуналку
* * *
Ницще сказал: "То, что нас не убивает— делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?
* * *
Сейчас бы стучать колесиками чемодана по незнакомому городу, а не вот это вот все.
* * *
Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу...
Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
* * *
Через 30 дней будет месяц как я не пью
* * *
Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных
* * *
Oнaнизм - это однопользовательский секс.
* * *
-Хочу уйти отсюда
-Поддерживаю, я тоже хочу)
-Так пойдём?
-Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда
* * *
Смс бывшему: Хорошо ты жарил только картошку.
* * *
- Олег, я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду…
Если человек, покупающий алкоголь, может спеть "Это Сан-Франциско", "А кто такая Элис" и "Младший лейтенант", то у него не нужно проверять паспорт.
* * *
До сих пор не могу понять, почему мои дети отсталые. Мы же с сестрой полностью здоровы.
* * *
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
* * *
Дружба с парнями:
Плюсы:
1.всегда поддерживают
2.всегда поймут
3.будут защищать тебя
4.не обсуждают за спиной
Минусы:
в какой-то момент могут выебaть
* * *
Разговаривая по facetime я заметил, что мой face переживает сейчас не лучшие time
* * *
Три главных правила идеальных отношений:
1. Не
2. Пиз
3. Ди
* * *
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо
* * *
нос не зажимай вась
и лицо не морщь
если верить книге
в этой миске борщ
* * *
Когда учился в штатах, у моего американского соседа по комнате девушка была японка. Как-то ночью я проснулся от того, что он натягивает свою подругу и в тот же момент говорит ей: ?
- Скажи мне эти волшебные слова
- Что?
- Скажи
- Блин, ок. Прости за Пёерл-Харбор.
* * *
- Кормление грудью на публике вас не раздражает?
- Не особо.
- А меня раздражает. Из-за головы ребенка ни черта не видно.
* * *
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
* * *
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмел...
Верите, столько пожеланий я даже на свой Юбилей не слышал!