Свежие анекдоты
Интересно почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже.
* * *
Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.
* * *
Интеллектуальное шоу «Чё где тогда?», в котором знатоки за 1 минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось
* * *
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо
* * *
Людям, которые изучают английский по сериалам, в реальном общении лучше всего удаётся неловкий закадровый смех.
* * *
Забавный случай в магазине «Мир дверей» - приехавшие на штурм ОМОНовцы выбили 7 дверей, прежде чем дошли до нужной.
* * *
Попробовал в старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег
* * *
С рождением ребёнка я стал читать намного больше. Иногда в день прочитываю по 3-4 книги.
«Репка», «Три медведя», «Кошкин дом»…
* * *
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
* * *
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
* * *
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
* * *
Ты: о, ты слышал новый трек *какой-нибудь исполнитель*?
Твой друг: пффф, ты че, он уже 3 часа как вышел, ты с какой планеты? Бля, ну ты и отсталый, у тебя электричество хоть есть? Знаешь, что президент не Горбачёв? Ещё бы про пейджеры спросил, лох. Ну и вопрос, иди вообще нахуй!
* * *
Лайк, если заходишь в инстаграм только для того, чтобы сглазить чьих-нибудь недавно рождённых детей.
* * *
Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
* * *
Больной обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства? Это же обед!
* * *
Только успел заказать себе часы через интернет, как контекст уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, интернет, что веришь в меня!
* * *
Список городов на Л, которые лучше Липецка:
1. Любой
* * *
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру а семью
* * *
1 курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы
* * *
На мой двор можно смотреть часами. Если у них есть глаза.
* * *
Политики любят говорить о честности, чиновники о коррупции, преступники о справедливости, а женщины - о любви
* * *
Сходил в H&M, накупил себе новых катышек
* * *
- Как вы относитесь к спецслужбам, которые занимаются прослушкой?
- Нем могу сказать о них ничего плохого.
* * *
Ко мне приебался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет,ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я пиздабол!
* * *
Ресторан постродовой кухни «Placenta Mia”. (У нас можно со своим)
* * *
Отец насмотрелся спортивных драм, и теперь все разговоры с ним стали чересчур мотивирующими.
— Привет сын, что делаешь?
— Привет, пришел домой, упал на диван.
— Ничего сын, кто не падал, тот никогда не поднимался...
* * *
Плохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими