Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих...

 

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?

 

Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».

 

Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…

 

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

 

Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

 

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…

 

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

 

Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…

 

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! Сын!!! У меня!!! После 6 дочерей!!! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия!..

 

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…

 

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

 

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

 

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.