Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино...
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино.
Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил стакан и молча удалился.
Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз.
Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
- Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?
- Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Девушка пpиходит в милицию :
— Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
— Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера...
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.