Больше всего мужчин настораживают две вещи...
— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Вовочка учит уроки.
Папа:- Крючки пиши аккуратнее!
- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!
Я бы с ним в лифте застряла.
Урок рисования.
Учительница:- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
В переполненном автобусе:
Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!