И СМЕХ И ГРЕХ
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем
> разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
>
> Урок немецкого. Петя переведи:
> - Гутен морген.
> - Хорошо в морге!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
> Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
> бутылку!
>
> Астролог спрашивает беременную женщину:
> — Под каким знаком был зачат ребенок?
> — Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
>
> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
> Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...
>
> Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
>
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
>
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
>
> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
>
> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
> джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните
> его на монитор.
>
> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
> 44-летний племянник главы местной администрации
>
> и почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать
> обычно хочется с утра.
>
> Прокурор к обвиняемой:
> - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли
> момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки.
>
> Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым
>
> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
> ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
>
> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
> Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
>
> - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
> напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
> ухоженный?
> - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
> А что вы увидите с дачи Шлемензона?
>
> Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
> дневной потребности в кальции
>
> Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
> "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
>
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
>
>
> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
> собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
> ... общая камера.
>
> Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
> - Приведу-ка я тебе Еву...
> - Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!">
> разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
>
> Урок немецкого. Петя переведи:
> - Гутен морген.
> - Хорошо в морге!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
> Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
> бутылку!
>
> Астролог спрашивает беременную женщину:
> — Под каким знаком был зачат ребенок?
> — Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
>
> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
> Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...
>
> Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
>
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
>
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
>
> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
>
> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
> джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните
> его на монитор.
>
> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
> 44-летний племянник главы местной администрации
>
> и почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать
> обычно хочется с утра.
>
> Прокурор к обвиняемой:
> - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли
> момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки.
>
> Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым
>
> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
> ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
>
> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
> Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
>
> - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
> напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
> ухоженный?
> - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
> А что вы увидите с дачи Шлемензона?
>
> Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
> дневной потребности в кальции
>
> Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
> "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
>
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
>
>
> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
> собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
> ... общая камера.
>
> Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
> - Приведу-ка я тебе Еву...
> - Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!">