Крутого пахана на «Мерсе» обгоняет «Волга»...
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
Крутого пахана на «Мерсе» обгоняет «Волга». Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкий молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД.
Пахан: — Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?
— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!
Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
— Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
— Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
— Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
— Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
— Ой, а где девчонки?
— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем?
— Совсем. Совсем.
— Значит дочка.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка..
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец
фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— ??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»