В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом...
Она делала ему тайский массаж, а он кряхтел и думал — это ж столько пива можно было выпить за эти деньги
Я наконец—то в отпуске!!!
Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё.
Не поеду я в этом году на Кипр.
В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду...
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...
Едем в отпуск через Иркутск, надо переночевать перед вылетом, говорю жене:
- Ну вот в хосписе и переночуем.
Жена отвечает:
- В хоспис ещё успеешь, мы в хостеле остановимся
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Ах, это дурацкое двойственное чувство...
Мужа положили на несколько дней в больницу.
С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40.
Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".