- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо

Анекдотики

---

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
-Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
***
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
***
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на кой? Я щас и так взломаю...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
***
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
***
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
***
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
***
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
***
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
***
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
***
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
***
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
***
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
***
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
***
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
***
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
***
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
***
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
***
Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".
***
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
***
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
***
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
***
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
***
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну так что, ты женился на Машке?
- Нет, она сказала что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тётя...
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...
***
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
***
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
***
Режиссер драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет... мат будет в зале.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
***
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
***
Жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
Муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ, СОБАКА!
***
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
- Наташа, съешь ку сочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну попробуй, вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю...

- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

- Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

- Как это7

- Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***
Один мужик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
***
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
***
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
***
Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
***
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
***
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!