Top 20 des vraies nouveautés qu’on attend du nouvel iPhone
Agenda, lecteur audio et vidéo, appareil photo, GPS, console de jeu… nos smartphones ont su réunir les fonctions les plus indispensables à nos existences (comment vivait-on avant de savoir combien de pas fait-on par jour ?) et chaque sortie d’un nouvel iPhone nous invente de nouveaux besoins. Ce soir c’est la keynote Apple, événement tant attendu par les fans de la marque pour découvrir le nouvel Iphone 11 mais aussi par ses détracteurs pour railler à propos du prix. En attendant voici quelques propositions pour donner des idées à l’équipe dirigeante. Y a pas de quoi.
1. Une fonction "couteau à beurre"
Et d’une manière générale un package « iCouteau Suisse », avec décapsuleur et coupe-ongles.
2. Une fonction "recharge solaire"
Pour ne plus jamais avoir de problème de batterie.
3. Une fonction "Alcootest"
Avec blocage des SMS en cas d’alcoolémie avancée.
4. Une fonction "tireuse à bière"
Avec un indicateur de réserves sous forme de petites canettes. « Faut que je recharge mon iPhone avant le match ce soir, j’ai plus qu’une canette sur l’écran. »
5. Une fonction qui invente des fonctions
iPhoneception.
6. Une fonction "iFlemme" qui pond des excuses pour ne pas aller bosser
Aujourd’hui : « Ta machine à laver fuit, tu dois attendre le plombier ».
7. Une fonction "iRasoir"
Pour les possesseurs d’iPhone qui, parfois, ne rentrent pas chez eux après une soirée.
8. Une fonction "Grenade"
Utilisable une seule fois. Et activable à distance pour donner une leçon à cet enfoiré de voleur…
9. Une putain de manette de jeu
Marre de jouer qu’avec du gameplay tactile à la con.
10. Une fonction "minimize" pour faire rétrécir le téléphone
Et ne prendre quasi aucune place dans la poche. Un peu comme un Transformer.
11. Une fonction imperméable
Pour pouvoir téléphoner jouer tranquillement sous la pluie en attendant le bus.
12. Une fonction "Johnny Hallyday - allumer le feu"
Plus de problème de briquet.
13. Une fonction "t'es où, t'es où ? bordel !"
Et l’iPhone nous envoie un email avec sa position. « Suis sous ton canap’. A toute »
14. Une fonction qui "répond à ta place" avec des phrases pré-enregistrées de toi, mais sobre
Pratique pour répondre à son mari / sa femme / ses parents en soirée.
15. Une fonction "petite décharge électrique"
Pour vraiment te bouger le cul du lit, quand ça fait 3 fois que tu refais sonner le réveil.
16. Une fonction "Hologramme"
Comme dans Star Wars et Jean-Luc Mélenchon. Voilà, là on est bien.
17. Une fonction "distributeur de papier"
Pour pouvoir se masturber n’importe où, n’importe quand. Vu qu’on a déjà Youporn…
18. Une fonction "Clint Eastwood"
Pour dégainer son téléphone avec classe.
19. Une fonction "taser"
Pour les gens qui bloquent le côté gauche de l’escalator.
20. Une fonction "Ventilateur"
Parce que la canicule ça va bien 5mn.
Et vous, de quelle fonctionnalité avez-vous besoin sur votre smartphone ?