Top 8 des signes que tu vis dans un clip d’Angèle, balance ton quoooiii
Vous le savez, on vous l’a déjà dit mais on aime plutôt bien Angèle. Et il faut croire que la France entière est tombée en amour pour cette personne, au point de vénérer tout son univers (comme dirait notre bon vieux Garou). Sa musique est chouette certes, mais si ses clips le sont encore plus, je me dois en tant que stagiaire en psychanalyse culturelle chez Topito de vous alarmer sur le fait que vous êtes peut-être coincé dans ce monde aux murs pastel.
1. Ta chambre est tapissée d'à peu près tous les coloris de la palette Pantone
Sur la plupart de ses projets, c’est la photographe Charlotte Abramow qui se cache derrière la caméra et une chose est sûre, elle semble tout particulièrement apprécier l’esthétique pop et poudrée 100% années 2010s : ça part généralement sur un mur Sand Dollar, un drap housse Green Lily et des poutres Burnt Henna. On a hâte de voir Angèle au casting du prochain Wes Anderson.
2. Tous tes potes portent les mêmes fringues
Tout en effectuant la même chorégraphie tout le temps c’est fou. Faut dire qu’ils la portent bien cette robe à pois.
3. Tu n'as qu'un mot à la bouche : MI-NI-MA-LISME
La plupart de tes objets du quotidien sont en version miniature et tu as un attrait tout particulier pour ce qui est épuré. Dans ton monde à toi c’est comme être dans une maison de poupée minuscule dont tu serais le géant en fait.
4. Tu vis ta vie au ralenti
Cheveux au vent, regard intense et corps déchaînés, tout le monde sourit tout le temps alors que les gens sont malheureux car ton univers se doit de faire honneur à ces grands films qui vendent du rêve, parce que même si tu n’es pas Angèle, tu le vaux bien.
5. Tu es obligé d'aller à la laverie pour voir ton banquier
Enfin c’est surtout depuis que tu as compris que la vie était une machine à fric, et que finalement la machine à laver c’est un peu une métaphore de l’argent sale qui tourne et se renouvelle continuellement. Après c’est un point de vue hein.
6. Tu vas à la plage en tenue combi de ski très kitsch
Le bikini, c’est mainstream et de toutes façons tu finis toujours par perdre ton slip dans les vagues tandis qu’aux dernières nouvelles, personne n’a jamais perdu sa salopette matelassée aux Deux-Alpes. Mais comme tu aimes pas trop la puff, tu fais d’une pierre de coups pour deux fois plus de SOUAG.
7. Tu nourris une certaine obsession pour les yeux
Tu possèdes un oeil géant en guise de coque de téléphone histoire de rappeler à toute ta communauté insta que tu as les yeux grand ouverts en permanence, gros ballon rebondissant, et tu t’es même tatoué des yeux SUR tes yeux parce que tu as toujours cru au dicton qui dit qu’il faut se méfier de l’eau qui dort. On peut dire que tu vois les choses en grand tout en jouant la carte de la subtilité.
8. Pierre Niney fait irruption dans ta vie de manière inopinée
Pour dire de la merde, preuve s’il en fallait une que le cocon dans lequel tu vis n’est pas réel déso.
Le spleen n’est plus à la mode.