Top 10 des astuces pour survivre à un barbeuc végétarien, sois fort petit carniste
Ça sent bientôt la fin de l’été. Mais pas encore la fin des barbeuk. Jusqu’au bout on se battra pour caler sur n’importe quel petit lopin de terre un dispositif à quatre pieds permettant de cuire des brochettes ou une côte de bœuf. C’était compter sans le barbeuk végétarien. Un concept novateur qui met de côté tout produit carné. Et bien sûr qu’on ne leur jette pas la pierre parce qu’on sait bien qu’il faut manger moins de viande voire plus du tout et qu’il serait bien idiot d’envoyer chier les bonnes âmes sensibles qui ont eu le courage de faire l’impasse sur la bonne bidoche. Bien sûr. Toujours est-il qu’en tant que flexitarien en devenir, il n’est pas forcément évident de survivre à son premier barbeuk végé. Respire, tout va bien se passer.
1. Ramener une aubergine truquée dans laquelle tu as inséré une chipo
Les gens n’y verront que du feu. Après faut aime la chipo goût aubergine, mais bon au moins tu auras ta dose de viande industrielle.
2. Faire croire que la côte de bœuf que tu as ramené est totalement veggie et faite à base de champignons et de soja
C’est tout de même fou les progrès que fait la science sur le plan culinaire.
3. Manger ta brochette de courgettes en regardant une photo de brochette d'agneau
Oui d’accord ce sera jamais pareil que de manger de l’agneau mais ça fait quand même du bien à tes yeux.
4. Avoir une gourde de sang de viande cachée dans ton sac à dos
Ou du sang gélifié pour que personne te grille. Bref, grossomodo tu peux appliquer tous nos conseils pour ramener de l’alcool en festival, sauf qu’à la place tu le fais avec du sang. Bon après c’est vrai qu’on n’a rien dit jusque là mais c’est vraiment chelou de vouloir juste du sang. Consulte peut-être.
5. Opter pour une tenue dans laquelle tu te sens bien et qui rappelle tes valeurs profondes
La Lady Gaga police approuve.
6. Tuer tous les convives, les cuire et les manger
C’est un peu radical mais quand on a faim il faut respecter les désir de son estomac.
7. Ne manger que de la viande matin midi et soir 3 jours avant l'événement pour faire des réserves
Possible que tu fasses un petit malaise du à cet excès de protéines mais à la limite si tu parviens à manger tellement de bidoche que tu as envie de gerber, tu auras peut-être trouvé la clé pour ne plus jamais manger de viande de ta vie et vivre mieux.
8. S’éclipser régulièrement en disant qu’on a oublié un truc dans sa voiture
Longue vie à la carbecue.
9. Endormir les convives
Si tu les drogues de manière à ce qu’ils pioncent et oublient ton existence, tu auras une petite fenêtre pour te faire ta bouffe tranquillement. Bon alors c’est sûr c’est moins convivial parce que tu te retrouves SEULTOU avec tes brochettes et plus aucun partenaire pour jouer à la pétanque, moche. Mais bon faut savoir ce que tu veux.
10. Inventer une technique de géoingénierie qui permette de créer de la viande de synthèse sans causer aucune souffrance animale et avec une empreinte carbone zéro qui s'inscrive dans une démarche solidaire et biologique et dont les profits serviraient à planter des arbres et à dépolluer les océans
T’as deux heures.
Bon et sinon qu’est-ce tu soûles avec ton barbeuk végé, quand tu manges de la ratatouille, t’es pas traumatisé à ce que je sache ? Bah voilà.