18+: Секс-игрушки из ваших ночных кошмаров
Если вы это читаете, значит, у вас есть доступ к Интернету. Таким образом, вы видели много вещей, которые не следует видеть ни одному смертному. Иногда, даже самый безобидный сайт пытается продать вам эти вещи. Секс-игрушки в Интернете предлагаются в огромном изобилии, и не секрет, что некоторые из этих приспособлений предлагают немного больше, чем то, в чём нуждаются человеческие гениталии.
Но есть и настолько извращённые игрушки, что они вызывают сверхужас и могли бы стать мечтой любого серийного маньяка. Если вы когда-нибудь встретитесь с кем-то, у кого обнаружите коробку из-под подобных игрушек – бегите! Бегите, как если бы вы обнаружили, что их холодильник заполнен человеческими головами.
(При просмотре дальнейшего материала не забудьте применять правила «ОСНЭ» - «Осторожно, сиськи на экране» - так как материал содержит изображения приспособлений для издевательства над задницей).
Электрозонды для уретры «Urethra Sound Sets»
Так получилось, что вокруг нас очень мало отверстий, которые кто-нибудь когда-нибудь в тот или иной момент не попытался бы использовать в сексуальном плане. Имея это в виду, не удивительно, что люди продолжают запихивать в свою уретру различные вещи. Вот почему мы испытали облегчение, узнав о том, что настоящая медицинская компания производит прошедшие медицинские испытания стержни для уретры, предназначенные для любителей запихнуть чего-нибудь в своё писс-отверстие…
... но это лишь до тех пор, пока мы не узнали, что эти стержни будут бить вас током.
На странице продукта говорится, что эта вещь «для продвинутых пользователей» и даёт «возможность получения беспрецедентного оргазма», пуская ток глубоко внутри пениса, правда, ни разу не уточнив, о чьём именно оргазме идёт речь.
Основы человеческой анатомии, кажется, указывают на то, что вряд ли каждый парень мечтает о том, чтобы ввести электростержень в собственный пенис, так что я вынужден предположить, что вся партия товара предназначена для будущих серийных американских маньяков.
Перчатки для мастурбации «Booty Glove»
Перчатки для мастурбации? Что? Мне кажется, это уже перебор. Ну и, опять же, за каким чёртом? Специализированные перчатки действительно существуют. У нас есть перчатки для вождения, для верховой езды, есть перчатки без пальцев, которые носят бродяги и любят использовать уличные торговцы, есть просто перчатки, которые мы надеваем, когда нам холодно и снимаем, чтобы проявить уважение к людям.
Если учесть всё это, то перчатки для мастурбации - не такая уж бесполезная вещь, как это кажется поначалу. Эти же перчатки слегка похожи на какие-то специализированные садовые перчатки, которые садоводы используют для удаления гигантских слизней со своих розовых кустов, а отверстие в плавнике между большим и указательным пальцем напоминает рот. Но нам, в общем-то, без разницы, чем, чёрт возьми, вы пользуетесь, чтобы получить удовольствие в тёмном уголке вашего собственной квартиры.
За исключением того, что это идея не продуктивна вообще.
Да, в соответствии с рекламным материалом (и не надейтесь обнаружить в этом хоть какой-то здравый смысл), почему-то эти идиотские перчатки предназначены для использования парой!!! Я представляю себе страшную порно-пародию на сцену, в которой парень приближается к бедной девушке с этими перчатками на обеих руках, во рту у них находятся глаза, и при этом они визжат, как ошпаренные куропатки.
Если вам просто необходимо узнать больше о предназначении этого продукта, вот ссылка на материал, где мужчина демонстрирует использование его различными способами. Судя по всему, основная идея заключается в том, чтобы агрессивно тереть половые органы колючей перчаткой или воспользоваться ртом в плавнике, в зависимости от вашего выбора. Если честно, меня чуть не вывернуло.
Оральные вибраторы «TongueJoy»
Приглашаю всех читательниц повоображать вместе со мной. Представим, что Вы повстречаетесь с мужчиной вашей мечты, у него куча денег, при этом он тратит их на Вас, он всегда рядом... Если вы никогда не смотрели «Американского психопата», вы не поймёте, что это потенциально плохой знак, так как он поведёт вас в свою квартиру в дорогом районе и уйдет в ванную комнату.
Когда он, наконец, вновь появляется, он тихо, как камышовый кот, подходит к вам. Вы уже теряете сознание от красоты его тела в лучах луны, а Ваши губы дрожат в ожидании. Вы начинаете тянуться ими к его губам ...
... и тут он открывает рот и оттуда появляется пенис, который, как рассерженная вошь корчится на его языке.
«Эй, куда же ты?» - кричит он вам, пока его оральный пирсинг-вибратор, подобно поливочному шлангу, забрызгивает слюной все шёлковые простыни. Вы не останавливаетесь до тех пор, пока не пробежите несколько кварталов, и только через час начинаете соображать, что он был ещё и с топором.
Расчленёнка и здравый ум редко сочетаются друг с другом, поэтому оральный секс-вибратор можно считать достойным представителем коллекции безумных секс-игрушек. Язык является чертовски тонким инструментом для секса даже без всяких дополнений. Кроме того, к сведению конструкторов, это самое худшее место для крепления вибратора, за исключением, возможно, мизинцев на ногах - независимо от того, с кем вы собираетесь получить удовольствие и как.
Тем не менее, тот факт, что использование этой игрушки сделает вас похожим на человека, съевшего крошечного клоуна, можно простить, если вспомнить, что существует и такая вещь, как оральный вибратор «Каратель».
Это пирсинг на языке в виде крошечного вибрирующего члена, в результате чего получившуюся конструкцию невозможно использовать ни как член, ни как язык! Похоже, что все эти вещи разработаны исключительно для антропоморфной персонификации сексуальной иронии.
Полнофункциональные секс-куклы - девственницы
Япония - удивительная страна. Их культурные странности удивляют Западный мир. Тем не менее, подавляющему большинству неординарных вещей, которые они производят, удаётся балансировать на тонкой грани между очаровательным культурным своеобразием и жутким изобретением маньяка-извращенца. Я говорю в общем, но это никак не относится к их истекающим кровью секс-игрушкам…
Хотя это не совсем моя специфика, я понимаю те фантазии о девственницах, которыми хотят насладиться некоторые парни. Но, чтобы сымитировать нужные ощущения, действительно ли вы нуждаетесь в секс-игрушке, которая реально кровоточит? И такие игрушки предлагают несколько производителей. Как ... как это вообще работает? Вряд-ли вам понравиться смотреть на поддельную кровь, пока вы, э-э…, «эксплуатируете оборудование». Вы станете тыкать в игрушку палкой, пока не потечёт кровь? Вы будете упиваться кровью после этого?
На самом деле, не отвечайте на этот вопрос. Потому что я не смогу помочь, но я чувствую, что если у вас есть потребность потратить ваши драгоценные деньги на секс-игрушку с красным наполнителем, то следующим шагом станет подвал с крюками для подвески мяса, - пока полиция не задумается, почему материал, из которого сделано тело вашей секс-куклы, так подозрительно похож на кожу, и почему никто не видел вашего соседа уже несколько недель.
Ладонь-вагина «Palmgina»
Я никак не могу понять, почему люди настаивают на сношении с отрубленными частями тела, которые не являются гениталиями. Это просто какой-то странный преднамеренно жуткий акт. Тем не менее, промышленность секс-игрушек продолжает издеваться над здравым смыслом, выпуская такие продукты, как снабжённая вибровлагалищем человеческая рука. Забегая вперёд, я хочу назвать её «Palmgina», ведь, кажется, её нужно трахать?
Фут-фетишисты сегодня довольно распространен, и всякая вещь, напоминающая «ноги, которые вы можете трахнуть» имеет какое-то оправдание. Ручные фетишисты также существуют, но в таком случае намного сложнее оправдать наличие в этом предмете влагалища. Если вам достаточно руки, купите для мастурбации поддельную руку, разве этого недостаточно? Нет? Вам не напоминает этот специфический предмет с помещённым в него влагалищем открытую рану на отрубленной руке? Я уверен, что люди, принявшие ваш он-лайн заказ на неё, сначала долго и упорно смотрели на экран, затем издали громкий вздох и отправляют Ваши контактные данные в соответствующие органы, я говорю про правоохранительные органы.
Дилдо – урна для праха
Фильм «21 грамм» (согласно старому поверью, это вес человеческой души) является немного более амбициозным проектом, чем стремления среднего производителя секс-игрушек, но всё же. Дизайнер, создавший набор «21 грамм», попытался предложить вдове покойного нечто такое, что должно напомнить ей о супруге самых интимным образом, доступным в сложившихся обстоятельствах. Для скорбящих, которые явно сошли с ума от горя, существует пакетное предложение по изготовлению «шкатулки памяти» в комплекте с позолоченным ключиком. Содержимое ящика включают в себя фаллоимитатор с небольшой позолоченной урной, в которую можно поместить 21 грамм праха покойного, а также распылитель ароматов и динамики для подключения iPhone в форме цветка. Зачем? А чёрт его знает!
Ребят, я конечно понимаю, что гонять лысого проще, купить псевдовлагалище тоже проще, но женское тело это совсем другое. Не занимайтесь ерундой, найдите себе нормальную девушку, их много и они реально не против.