22 пятничных анекдота
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
------
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других долбанутых вы не отличаетесь.
-----
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
-----
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
----
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
-----
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
----
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
-----
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
------
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
------
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
----
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
----
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
-----
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
-----
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
-----
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
----
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
-----
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
----
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
----
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?
----
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
-----
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
-----
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.