Трампофобия как зеркало «революції гідності» (эссе для избранных)
Пролог
Страстное желание отдаться сильнейшему политическому хозяину при условии, что можно будет безнаказанно воровать, царевать и вывозить награбленное, – древнейшая и важнейшая черта тех, кто олицетворял и олицетворяет себя с «украинской» элитой.
Правда, наиболее выдающиеся представители этой когорты, например Филипп Орлик (он же Пилип), Мазепа (предавший нескольких хозяев и ныне украшающий собой девальвирующие 10 гривен), Петлюра (несостоявшийся российский бухгалтер) и Бандера (Герой Украины по версии состоявшегося бухгалтера Ющенко) – все они окончили свой жизненный путь за пределами «украинских земель», пребывая не в лучшем финансовом и душевном состоянии.
Но, несмотря на это, нынешняя украинская верхушка не оставляет надежды, найти такого надёжного покровителя, при котором вековечная мечта местного панства «Накрадемося і нам за це нічого не буде» наконец осуществится.
В принципе, если бы случилось чудо и, скажем, Сомали или Таиланд стали мировыми гегемонами, нынешняя украинская элита немедленно объявила бы морское пиратство национальным промыслом или тут же принялась делать покровителям тайский массаж.
Но вот недавно этой сакральной черте, этому самому чувствительному центру нашей элиты был нанесён сокрушительный удар.
Америка (которой наши паны отдались без остатка совести и чести, на которую уповали несколько поколений украинских гангстеров от политики) выбрала Трампа.
И дальнейшая судьба украинской власти стала покрываться неприятным, тревожным туманом. Грубо говоря, «кто теперь девушку танцует», никому не понятно. И этот факт вызывает нервозность и депрессию.
* * *
Уже стало известно, что в буфете Верховной рады, кроме виски, всё чаще заказывают корвалол и элениум. Штатный психиатр администрации президента анонимно сообщает, что многие сотрудники жалуются на тягостные сновидения. Практически всем снится один и тот же кошмар.
К ним в спальню входит Дональд Трамп. В руках у него плётка. Он громко спрашивает по-английски: «Где этот сукин сын (сукина дочь), который(ая) называл(а) меня клоуном?!» А потом срывает одеяло с политического деятеля и с помощью плётки унижает его «гідність», в смысле достоинство.
И всё же наиболее психически стойкие украинские элитарии надеются с Трампом договориться, ублажив его каким-нибудь особенным способом.
Другие, нежные и ранимые, дополнительно видят во сне, как Трамп передаёт жёлто-блакитный чемоданчик управления Украиной Владмиру Путину. И в ужасе дрожат до утра.
Наконец, третьи предполагают лечь или, если говорить в более пристойных выражениях, прийти под могучую китайскую десницу.
Поскольку все три категории украинского начальства мучит вопрос, как не прогадать, предложим для них (из чисто гуманистических соображений) три кратких сценария грядущей политической жизни.
Заметим, что не все предлагаемые пункты нужно выполнять. Но разослать сценарии в Вашингтон, Москву и Пекин соответственно крайне желательно.
Сценарий 1-й. Прости нас, Дональд!
В том случае, если Украина сохранится под протекторатом Соединённых Штатов и Трамп через помощников узнает, где находится наша удивительная страна, будут весьма уместны такие мероприятия.
Зимнее или весеннее утро. В Киеве, на майдане Независимости проходит финал Всеукраинского политического шоу «Велике соррі, містер Трамп!».
На сколоченную за ночь трибуну поднимаются видные патриоты – Яценюк, Парасюк, Гаврылюк. За ними выстраивается огромная очередь руководителей всех уровней, которая вытянулась до Печерска. В руках у элитариев изготовленное из пенопласта личное генеалогическое древо. Все они радостно выкрикивают в микрофон, что обнаружили в себе (вслед за Трампом) немецкие и шотландские корни.
А тем временем в бывшем Октябрьском дворце проходит заочный конкурс красоты под девизом: «Одна на світі гарна пані є, і звуть її Меланія!»
Вот на трибуну без очереди протискивается выдающийся кондитер П.Порошенко. В исповедальной речи он сбивчиво, со слезами повествует о том, как Обама принуждал его любить Хиллари. «Мучил меня по-чёрному!» – рыдает Пётр Алексеевич. Слышны всхлипывания его семьи и генерального прокурора Луценко. «Помедленнее, пожалуйста, я записываю!» – умоляет Юрий Витальевич.
Внезапно рядом с лидером нации возникает спикер Парубий. Он зачитывает указ о присвоении Трампу Дональду Джоновичу звания Героя Украины. Порошенко тут же заверяет указ влажной от коньяка печатью.
Около полудня начинается демонстрация нетрудящихся Украины. Идёт колонна олигархов во главе с Ахметовым, Фирташем, Тимошенко и прочими Тарутами. Они несут транспарант «Руки прочь от наших счетов!» и картину художника Пояркова «Ходоки у Дональда». Лица ходоков поразительно напоминают Коломойского, Гройсмана и Рабиновича.
Во главе с Мустафой Наемом и Алёной Притулой идёт многотысячная колонна работников СМИ и грантоедов. Шествие проходит под лозунгами «Дядя Дональд, прости зас..нцев!» и «Подайте на новую антироссийскую грязь!».
Отдельно от других элитных политиков шагает Арсен Аваков. Он несёт небольшой транспарант: «Вы меня не так поняли! Маргинал – это я!» «И я!», – вторит идущий позади верный Антоша Геращенко.
День завершается большим покаянным концертом в зале «Украина». Группа «Океан Эльзы» исполняет хиты сезона «Розпрягайте, хлопці, мустангів!» и «Як тебе не любити, Вашингтончику мій!».
Однако при любых, даже самых благоприятных раскладах всем украинским руководителям желательно иметь приготовленный личный самолёт в аэропорту Борисполь и персональный поезд, стоящий в Чопе на запасном пути.
Сценарий 2-й. Россия – Родина моя!
Киев. Крещатик. 10 утра по московскому времени.
На трибуну возле городской мэрии в атласных русских рубахах поднимаются А.Турчинов, О.Тягныбок (с баяном) и Т.Черновил, а также Г.Гопко, И.Фарион и Т.Черновол в русских кокошниках.
Мэр Кличко берёт слово. После долгих раздумий, что с ним делать, он сообщает: «Я всегда знал, что мой город это чья-то мать…»
Возникает неловкая пауза. Мэра закрывают собой представители патриотической общественности, члены общества «Просвіта» и деятели распущенного накануне Конгресса украинских националистов. Они скандируют: «И снова здравствуй, мать городов русских!»
На Крещатик входит колонна депутатов, чиновников и министров. Они несут портреты В.В.Путина, Д.А.Медведева, С.К.Шойгу и С.В.Лаврова (отдельные демонстранты поднимают для верности и портрет Д.Пескова).
Вот прямо под открытым небом начинается театрализованное представление «Во поле берёзка стояла!».
Появляется депутат Берёза в образе русского дерева. Рядом с ним В.Вятрович печально играет на балалайке. Периодически Вятрович гладит кору Берёзы. И оба плачут при мысли, что СК России, возможно, завёл на них уголовное дело.
А вот, чеканя шаг, идут «Правый сектор», «Белый молот», «Азов» и другие нефашистские организации Украины. Они выбрасывают свои знамёна на импровизированную свалку в районе Европейской площади и спрашивают у прохожих, не найдётся ли у кого-нибудь георгиевской ленточки (свою дома забыли).
Тем временем в Верховной раде единогласно принимается новый закон о языке. Государственным объявляется язык, на котором дома говорит президент и все местные элитарии, а также язык, на котором В.В.Путин подпишет закон об инвестициях на Украину.
Тут же в толпе депутатов появляются «языковые инспекторы». Они проверяют каждого на знание родного русского языка. И тех, кто не знает, в каких случаях употребляются слова «отнюдь» и «всенепременно», штрафуют в размере трёх депутатских окладов.
Гуляния по русской традиции продолжаются до утра. Однако, как и в первом сценарии, элите весьма рекомендуется держать самолёт с полными баками хотя бы в аэропорту Жуляны, поезд хотя бы на станции Хутор Михайловский и списаться с родственниками в Ростове, не смогут ли они вас принять с детьми и мебелью.
Сценарий 3-й. Пётр и Мао – братья навек!
Все мероприятия проходят в столице Украины, возле посольства Китая.
Элита Украины в одинаковых строгих костюмах, молча, держит гигантский транспарант: «Наш новый путь – Шёлковый! Пустите нас – будем как шёлковые!»
Руководители Украины высоких, средних и малых звеньев достают вырытые на материнском огороде партбилеты членов КПСС и дружно просятся перейти по переводу в КПК.
По всей стране начинается массовая китаизация. Приезжих специалистов из Пекина не хватает. Поэтому ряд местных украинских активистов проводят китаизацию, растягивая пальцами свои глаза до китайского разреза.
По новому закону повсюду кириллицу переводят на латиницу, а латиницу плавно – на «иероглифицу». В здании Академии наук Украины слушается шестичасовой доклад профессора Бэбика «Иероглифы – самая древняя украинская письменность». Для подтверждения выводов учёного расторопный олигарх Пинчук привозит из своего «Мистецького арсенала» трипольские горшки с изречениями Конфуция.
Одновременно в МИД начинается выставка уникальной картины «Климкин, изучающий Лао-цзы».
А депутат Ляшко втайне тренируется ставить подпись по-китайски – «Ляо-шко».
Как и в предыдущих сценариях, советуем элите обеспечить исправные транспортные средства, чтобы вовремя сделать ноги. Впрочем, в восточном сценарии есть особенность.
Если вы почувствуете, что не успеваете покинуть горячо любимую родину, можно запустить на территорию Украины миллионов двести китайских граждан, и в этом многолюдье следователи будущего трибунала найдут вас, панове, не так скоро.
Заключение
Ну что тут можно написать в заключение? Ничего. Кроме того, что народ Украины мечтает увидать своих элитных мерзавцев в заключении.
Дмитрий Мирный
Художник Илья Гельд
В принципе, если бы случилось чудо и, скажем, Сомали или Таиланд стали мировыми гегемонами, нынешняя украинская элита немедленно объявила бы морское пиратство национальным промыслом или тут же принялась делать покровителям тайский массаж.
Но вот недавно этой сакральной черте, этому самому чувствительному центру нашей элиты был нанесён сокрушительный удар.
Америка (которой наши паны отдались без остатка совести и чести, на которую уповали несколько поколений украинских гангстеров от политики) выбрала Трампа.
И дальнейшая судьба украинской власти стала покрываться неприятным, тревожным туманом. Грубо говоря, «кто теперь девушку танцует», никому не понятно. И этот факт вызывает нервозность и депрессию.
* * *
Уже стало известно, что в буфете Верховной рады, кроме виски, всё чаще заказывают корвалол и элениум. Штатный психиатр администрации президента анонимно сообщает, что многие сотрудники жалуются на тягостные сновидения. Практически всем снится один и тот же кошмар.
К ним в спальню входит Дональд Трамп. В руках у него плётка. Он громко спрашивает по-английски: «Где этот сукин сын (сукина дочь), который(ая) называл(а) меня клоуном?!» А потом срывает одеяло с политического деятеля и с помощью плётки унижает его «гідність», в смысле достоинство.
И всё же наиболее психически стойкие украинские элитарии надеются с Трампом договориться, ублажив его каким-нибудь особенным способом.
Другие, нежные и ранимые, дополнительно видят во сне, как Трамп передаёт жёлто-блакитный чемоданчик управления Украиной Владмиру Путину. И в ужасе дрожат до утра.
Наконец, третьи предполагают лечь или, если говорить в более пристойных выражениях, прийти под могучую китайскую десницу.
Поскольку все три категории украинского начальства мучит вопрос, как не прогадать, предложим для них (из чисто гуманистических соображений) три кратких сценария грядущей политической жизни.
Заметим, что не все предлагаемые пункты нужно выполнять. Но разослать сценарии в Вашингтон, Москву и Пекин соответственно крайне желательно.
Сценарий 1-й. Прости нас, Дональд!
В том случае, если Украина сохранится под протекторатом Соединённых Штатов и Трамп через помощников узнает, где находится наша удивительная страна, будут весьма уместны такие мероприятия.
Зимнее или весеннее утро. В Киеве, на майдане Независимости проходит финал Всеукраинского политического шоу «Велике соррі, містер Трамп!».
На сколоченную за ночь трибуну поднимаются видные патриоты – Яценюк, Парасюк, Гаврылюк. За ними выстраивается огромная очередь руководителей всех уровней, которая вытянулась до Печерска. В руках у элитариев изготовленное из пенопласта личное генеалогическое древо. Все они радостно выкрикивают в микрофон, что обнаружили в себе (вслед за Трампом) немецкие и шотландские корни.
А тем временем в бывшем Октябрьском дворце проходит заочный конкурс красоты под девизом: «Одна на світі гарна пані є, і звуть її Меланія!»
Вот на трибуну без очереди протискивается выдающийся кондитер П.Порошенко. В исповедальной речи он сбивчиво, со слезами повествует о том, как Обама принуждал его любить Хиллари. «Мучил меня по-чёрному!» – рыдает Пётр Алексеевич. Слышны всхлипывания его семьи и генерального прокурора Луценко. «Помедленнее, пожалуйста, я записываю!» – умоляет Юрий Витальевич.
Внезапно рядом с лидером нации возникает спикер Парубий. Он зачитывает указ о присвоении Трампу Дональду Джоновичу звания Героя Украины. Порошенко тут же заверяет указ влажной от коньяка печатью.
Около полудня начинается демонстрация нетрудящихся Украины. Идёт колонна олигархов во главе с Ахметовым, Фирташем, Тимошенко и прочими Тарутами. Они несут транспарант «Руки прочь от наших счетов!» и картину художника Пояркова «Ходоки у Дональда». Лица ходоков поразительно напоминают Коломойского, Гройсмана и Рабиновича.
Во главе с Мустафой Наемом и Алёной Притулой идёт многотысячная колонна работников СМИ и грантоедов. Шествие проходит под лозунгами «Дядя Дональд, прости зас..нцев!» и «Подайте на новую антироссийскую грязь!».
Отдельно от других элитных политиков шагает Арсен Аваков. Он несёт небольшой транспарант: «Вы меня не так поняли! Маргинал – это я!» «И я!», – вторит идущий позади верный Антоша Геращенко.
День завершается большим покаянным концертом в зале «Украина». Группа «Океан Эльзы» исполняет хиты сезона «Розпрягайте, хлопці, мустангів!» и «Як тебе не любити, Вашингтончику мій!».
Однако при любых, даже самых благоприятных раскладах всем украинским руководителям желательно иметь приготовленный личный самолёт в аэропорту Борисполь и персональный поезд, стоящий в Чопе на запасном пути.
Сценарий 2-й. Россия – Родина моя!
Киев. Крещатик. 10 утра по московскому времени.
На трибуну возле городской мэрии в атласных русских рубахах поднимаются А.Турчинов, О.Тягныбок (с баяном) и Т.Черновил, а также Г.Гопко, И.Фарион и Т.Черновол в русских кокошниках.
Мэр Кличко берёт слово. После долгих раздумий, что с ним делать, он сообщает: «Я всегда знал, что мой город это чья-то мать…»
Возникает неловкая пауза. Мэра закрывают собой представители патриотической общественности, члены общества «Просвіта» и деятели распущенного накануне Конгресса украинских националистов. Они скандируют: «И снова здравствуй, мать городов русских!»
На Крещатик входит колонна депутатов, чиновников и министров. Они несут портреты В.В.Путина, Д.А.Медведева, С.К.Шойгу и С.В.Лаврова (отдельные демонстранты поднимают для верности и портрет Д.Пескова).
Вот прямо под открытым небом начинается театрализованное представление «Во поле берёзка стояла!».
Появляется депутат Берёза в образе русского дерева. Рядом с ним В.Вятрович печально играет на балалайке. Периодически Вятрович гладит кору Берёзы. И оба плачут при мысли, что СК России, возможно, завёл на них уголовное дело.
А вот, чеканя шаг, идут «Правый сектор», «Белый молот», «Азов» и другие нефашистские организации Украины. Они выбрасывают свои знамёна на импровизированную свалку в районе Европейской площади и спрашивают у прохожих, не найдётся ли у кого-нибудь георгиевской ленточки (свою дома забыли).
Тем временем в Верховной раде единогласно принимается новый закон о языке. Государственным объявляется язык, на котором дома говорит президент и все местные элитарии, а также язык, на котором В.В.Путин подпишет закон об инвестициях на Украину.
Тут же в толпе депутатов появляются «языковые инспекторы». Они проверяют каждого на знание родного русского языка. И тех, кто не знает, в каких случаях употребляются слова «отнюдь» и «всенепременно», штрафуют в размере трёх депутатских окладов.
Гуляния по русской традиции продолжаются до утра. Однако, как и в первом сценарии, элите весьма рекомендуется держать самолёт с полными баками хотя бы в аэропорту Жуляны, поезд хотя бы на станции Хутор Михайловский и списаться с родственниками в Ростове, не смогут ли они вас принять с детьми и мебелью.
Сценарий 3-й. Пётр и Мао – братья навек!
Все мероприятия проходят в столице Украины, возле посольства Китая.
Элита Украины в одинаковых строгих костюмах, молча, держит гигантский транспарант: «Наш новый путь – Шёлковый! Пустите нас – будем как шёлковые!»
Руководители Украины высоких, средних и малых звеньев достают вырытые на материнском огороде партбилеты членов КПСС и дружно просятся перейти по переводу в КПК.
По всей стране начинается массовая китаизация. Приезжих специалистов из Пекина не хватает. Поэтому ряд местных украинских активистов проводят китаизацию, растягивая пальцами свои глаза до китайского разреза.
По новому закону повсюду кириллицу переводят на латиницу, а латиницу плавно – на «иероглифицу». В здании Академии наук Украины слушается шестичасовой доклад профессора Бэбика «Иероглифы – самая древняя украинская письменность». Для подтверждения выводов учёного расторопный олигарх Пинчук привозит из своего «Мистецького арсенала» трипольские горшки с изречениями Конфуция.
Одновременно в МИД начинается выставка уникальной картины «Климкин, изучающий Лао-цзы».
А депутат Ляшко втайне тренируется ставить подпись по-китайски – «Ляо-шко».
Как и в предыдущих сценариях, советуем элите обеспечить исправные транспортные средства, чтобы вовремя сделать ноги. Впрочем, в восточном сценарии есть особенность.
Если вы почувствуете, что не успеваете покинуть горячо любимую родину, можно запустить на территорию Украины миллионов двести китайских граждан, и в этом многолюдье следователи будущего трибунала найдут вас, панове, не так скоро.
Заключение
Ну что тут можно написать в заключение? Ничего. Кроме того, что народ Украины мечтает увидать своих элитных мерзавцев в заключении.
Дмитрий Мирный
Художник Илья Гельд