Этюд в психоделических тонах. С элементами квантовой физики.

Ребята, поймите меня правильно. У меня нет диплома врача. У меня – как у профессионального блогера – чисто любительский интерес к науке о психических расстройствах - в общем, и к вопросу коллективного помешательства – в частности.

Но позволю высказать свою (повторюсь - любительскую) точку зрения: вчерашний день обязательно войдет в аналы… простите – анналы не только отечественной, но и мировой науки о багах, глюках и траблах в центральной нервной системе отдельного индивидуума и целых сообществ любителей хорового пения.

Прям сранку (так когда-то говорил топ-модель одесской витрины реформ Батоно Михуй) ничего не предвещало беды. Ну, разве что недоканцлер Гройсман, говорящий на фоне сидящего без воды Бердянска и части Одессы, о «у нас в стране все хорошо» - будил некоторые смутные сомнения.

Затем Парубий. Сомнения переросли в тревожное ожидание, когда система машинного синхронного перевода Google объяснила, что спикер «парламента воюющей страны» своим белым шумом гортанных звуков запретил всякую политическую агитацию с капища… в смысле – с трибуны парламента.

Вот вы можете представить себе молчащий парламент? Вот, прям все 450 радетелей за народ сидят и молчат. Час, другой. Один день, третий, десятый. Нет сомнения - толку от такого парламента было бы куда больше! КПД составил бы процентов 5 – 6. Как у нано-поезда Киев - Борисполь. В отличие от нынешних 0,0001%. Но! Не агитирующий за все хорошее против всего плохого депутат – это… как отсутствие у черной дыры топологической сингулярности, делающее её (дыру) туннелем в завтрашний день! Это как нетрадиционный радикал Ляшко, ведущий беспорядочную полов… политическую жизнь без периодического и регулярного блокирования трибуны Рады (Причем, как правило, сие блокирование означает, что нетрадиционные радикалы будут категорически голосовать… «За!»)

Дальше – больше. Какой-то муда… А, нет! Какой-то Бурбак пообещал броситься на защиту выборов Порошенко от посягательств Путина, который тоже участвует. В выборах. И все бы хорошо, но подобные обещания – прямое нарушение Женевской конвенции о методах ведения войны. Вы только представьте – как намучается вражеский снайпер информационный войны, беря на прицел этого Бурбака! Ведь его же похудевшее… да, что там – страшно осунувшееся в борьбе с гибридным агрессором лицо ни в один прицел не влезет!

А потом пришел поручик Ржевский и начался разврат. В смысле – Путин. Пришел. Лично.

Пришел и подло, цинично, с*ка, нагло взял и запретил Ульяне нашей Грибодроновне просвещать из министерского кресла шумерскую нацию о пользе подтирания лопухом и положительно действующих на женскую простату сквозняках.

Лучшие сыны, дочери и не определившиеся в своей половой принадлежности трансгендеры нации, продающие себя как «активисты» и «патриоты», пришли в возбужденное состояние и, согласно законам квантовой физики, стали излучать протест против столь «нахабного» введения агрессии в лоно древней нации.

Но всех успокоил первый заднепроходной кандидат на второй срок «остаточного прощавай» Петр наш Мальдивский. (Это не то, что вы подумали! Не надо пошлить! Просто он регистрировался в кандидаты через задний… простите – через черный ход ЦВК).

В принципе, у нас все «фантастичні реформи» делаются через это место… Евроинтеграционное.

Да, так вот.

Петр Алексеевич всех ввел в состояние душевного оргазма. Мол, не надо переживать за решение суда по поводу Супрун – её поддерживает президент, а «первинна ланка судової системи» еще не отреформирована. На всю голову.

Вот так. Еще вчера у нас была победная «Судебная реформа», под которую нам могли дать много денег почти бесплатных инвестиций. А сегодня оказалось, что можно быть… чуть-чуть беременным. На пол шишечки.

А вы еще говорите, что не бывает женской простаты! Просто вы не наблюдали украинский политический паноптикум в естественной среде обитания!

Где-то на заднем фоне всей этой кунсткамеры специалист по чистке туалетов ПАСЕ Гончаренко провозглашал тост: «Кто против евровектора – агент Кремля», в правом углу батального полотна Яценюк требовал «продолжать бороться» с... большевиками, и лишить права на жительство «кума Путина», Тетерук строчил в «Спортлото» донос на Медведчука – за неутраченную в этом дурдоме способность выражать свое, а не партии мнение, над задумчивым спикером Климкин предлагал «ментально перезагрузить Донбасс» (что поделать, в МФТИ он информатику с помощью бухгалтерских счётов изучал), а Виталя обещал провести в европейской столице групповое – извините! – биеннале современного искусства. После «сексуальной Украины» и «все её хотят» даже не спрашивайте: что такое «биеннале» в исполнении человека, способного не только лишь всё? А сразу после того как - Виталя гарантировал горячую воду. Но не только лишь всегда. А в 2022 году. Еще до вступления Бердичева и Козятина в НАТО.

В центре Киева 32 дома сидели без отопления – случился плановый, но контролируемый прорыв теплотрассы. А Крымский мост скоро рухнет. Еще до того, как Богословская создаст Институт по разработке графитовых бомб на сжиженном кизяке, что будут защищать наш гиперлуп Жмеринка - Марс.

На побережье Азовского моря предложили установить… наблюдательные вышки. Система связи Мальдивского командного пункта с вышками будет защищена от средств РЭБ вероятного противника и ЭМИ ядерного взрыва - будут использованы древние, шумерские технологии: костры и дым.

День клонился к своей старости. Смеркалось. И только полицейский патруль второй день тоскливо мерз на трассе Киев – Одесса – Брюссель, охраняя здоровенную промоину в нано-покрытии планового и контролируемого Гройсманом «прозрачного» ремонта дорог.

Алексей Куракин