Ракета, которая не знает, куда лететь
Не писала вам никогда ранее, но читаю рубрику очень часто - как бы, наверное, плохо это ни звучало, но понимание, что есть и другие проблемы, кроме твоих собственных, как-то облегчает восприятие жизни. Что ли. Вот сформулировала свой вопрос наконец-то. Была бы очень рада услышать мнение со стороны, взгляд более опытного человека и ваших читателей. Спасибо
Полтора года я без цели. Уже полтора года, боги, как быстро летит время. Мне 24 года. Работаю с 15 лет - росла только с мамой, знала только скромность в помыслах и покупках =) Поэтому деньги были для меня очень сильным стимулом. В 18 уже заработала на маленькую машинку (только не пишите здесь, что это невозможно - я занималась переводами, у меня была собственная команда из 10 человек на фрилансе, все получалось, только работала как проклятая). Потом я решила заняться ПР-бизнесом, начала консультировать, клиент за клиентом построила и небольшое агентство. Далее запустила образовательный курс - это была, наверное, ошибка, потому что в тот момент поняла, что истощила себя. Нервы ни к черту, стала страдать бессонницей, обязательства перед клиентами и сотрудниками давили, я понимала, что не хватает опыта и знаний, чтобы сделать бизнес прочным и системным, посоветовалась со своим молодым человеком и решила продать то, что у меня было.
Вырученных денег и сбережений хватило, чтобы купить небольшую квартирку. А я решила передохнуть. Пошла к психологу, начала разбираться со своим стрессом и страхами, которые у меня появились. Знаете, если раньше я бежала по жизни, верила, что все в моих руках, то в тот момент я почувствовала себя маленькой букашкой, которую не видно и любой может раздавить. Мне было страшно, ночами я просыпалась и лежала, в ужасе думая о своей жизни.
Через месяц я устроилась в большую рекламную компанию, решила поучиться там, что и как правильно делается. Еще через месяц стало понятно, что на самом деле секретов нет, просто есть инвестор, который может вливать в бизнес деньги, пока тот станет на твердую почту. Проработала я 9 месяцев, но, если честно, меня постоянно мучили мысли о том, что я сижу в офисе, работу успеваю сделать быстрее, чем за 8 часов, потом читаю какие-то книги или просто коротаю время, а вот жизнь, мне казалось, проходит где-то мимо. Очень сложно мне было и я решила уйти и вообще сменить сферу деятельности. И в апреле уволилась, хотя директор и говорила подумать, не горячиться, так как они ценят меня и хотят, чтобы я осталась.
Я ушла. К этому моменту уже муж был сначала не против, говорил, чтобы я занималась тем, что нравится. Он и сейчас не давит, но временами, я знаю, он бесится, что я не работаю и, больше всего, что не знаю, чего хочу. А я действительно не знаю. И хуже всего то, что мне стыдно за это. Мне стыдно, что не зарабатываю денег, что у меня нет плана на жизнь. Но, вы знаете, после покупки квартиры мне стало понятно, что деньги - это не такой сильный мотиватор, что есть вещи и важнее. Я начала изучать себя, знакомиться с собой и поняла, что раньше я все делала для внешней оценки, для престижа, для богатства, но на самом деле это мне не интересно.
И вот сейчас я уже полгода в подвешенном состоянии, бывает хочу на какие-то собеседования, но отказываюсь дальше идти по конкурсу, потому что чувствую, что неинтересно. С моим опытом меня хотят брать туда, где я буду говорить, что делать. А я не чувствую в себе сил что-то строить сейчас. С одной стороны, хочу работать там где смогу научиться чему-то, чтобы окружали уже опытные люди, чтобы бизнес был сильный, у которого есть чему учиться. С другой стороны, очень боюсь ограничений, который накладывает работа НА кого-то. Мне кажется, что это ужимает достоинство, что ограничивает свободу - не знаю, откуда этот дурной страх и убеждения.
Вопрос вот в чем: бывал ли кто-то в ситуациях неопределенности? Как вы из них вышли? Я понимаю, что в 24 можно и не знаю, чего на 100% хочешь от жизни, но мне кажется, что по хорошему у меня хотя бы какой-то "маяк" должен быть в голове! А я его нет вообще. Иногда мне кажется, что жизнь утратила смысл. Мне стыдно сидеть на шее у мужа, мне стыдно перекладывать на него ответственность, но сейчас как-то так и происходит.
Спасибо
***
Здравствуйте!
Мне кажется, что вы за короткое время свернули какие-то фантастические горы, и сами даже не понимаете, насколько они огромны.
Так же вы благополучно выгорели, но думаете, что "это не оно", потому что вы уверенный в сеюе, молодой трудоголик, а такие подписывают свое поражение только, если случается совсем что-то радикальное (вроде "в один прекрасный день не согла встать"). :-)
Судя по описанию, вы просто страшно устали. И это нормально. И за это не надо стыдиться - наоборот - надо гордиться тем, сколько вы уже всего сделали.
И конечно сто раз у всех такое было, что зависнешь, и не понятно, что хочется делать дальше. И да, правмильно, в вашем возрасте это вообще не критично, можно еще 20 раз все начать сначала и бросить. А можно еще годами думать, чего хочется.
Мне кажется, что у таких как вы начнут появляться новые вдохновляющие идеи и проекты, когда на это появятся силы. Вам сейчас ничего не хочется, потому что на самом деле ничего не можется. Если есть возможность - отдыхайте. а если нет возможности совсем отдыхать - пойдите на самую простенькую для вам работу, и осознанно отдыхайте там, пока чего-то другого не начнте хотеться.
И еще тут важно понять, что после таких вот марафонов, фаза отдыха может затянуться на годы. Т.е. всякие мысли вроде "ты уже полгода отдыхаешь, сколько еще можно" тут не уместны - это может и три года занять. Ну да, если счет уже пойдет на годы, можно пойти к врачу и проверить. нет ли тут настоящей депрессии. Но пока вполне может быть, что вам поможет просто отдых. И главная ваша задача сейчас - боротсья с дурацеим чувсвтом вины. Вы ведь сами уже для себя решили, что ля вас важно или не важно. Ну и не терзайте себя тем, что якобы "надо" потому что "люди вокруг считают и говорят. что надо".
Удачи!