Смешные анекдоты

1. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово “Алё” с разной интонацией, то связь восстановится.

2. Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

3. Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

4. – На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

5. Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

6. Как зовут умную блондинку?

Золотистый ретривер.

7. В Москве налетчики ограбили интим-магазин…

Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

8. Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

9. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.

Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.

Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки.

10. – У меня телефон украли.

– В милицию обращались?

– Да нет, не они.

11. Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

12. – Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.

– Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.

– А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

13. Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

14. Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я: Ты же любишь Париж.

Жена: О Боже! Ты серьёзно?

Я: А как ты любишь Барселону.

Жена: Боже, ты лучший муж в мире!

Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

15. – Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

– А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

16. У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

17. Женщина у доктора с сыном-подростком:

– Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и “Окси-10”, и “Клеарасил”, и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!

Врач:

– Попробуйте дать ему Марию.

18. – Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в *опу засунуть?!

– Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

19. Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я – ЗА! Всеми тремя руками!!!

20. – “Ложечку за маму, ложечку за папу”! Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

21. Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?!