Соседка.
Но однажды парадигма изменилась. В пять утра, распугав соловьёв и лягушек, вдруг запел Григорий Лепс. В следющую ночь он обернулся группой Би-2, потом певицей Нюшей. После Нюши - Филя, Хрюша, настоящий скотный двор. Дачники слушали как очередной ансамбль ломится по деревне, паркуется, хлопает дверцами, потом цокает к калитке. В нашем доме поселился откровенный идиот. Возвращается под утро, непременно с музыкой. На заднем сиденьи его БМВ красные туфли. Каблук высокий. Я сразу понял – проститутка! Сняла дачу, чтобы ловить теплокровных мужчин среди их крыжовника и рыбалки. Расширяет ареал.
Даша говорит:
- Почему сразу проститутка? Старайся видеть хорошее.
Я сказал – это и есть хорошее. Но всё равно, пришлось сочинять других ночных существ с музыкой и каблуками. Неплохо придумался ночной бухгалтер-трансвестит. Всё сошлось, туфли, поздние возвращения. Ещё вариант - глуховатый человек-филин с женскими ногами. С ноткой фентези образ. Но честней было бы оставить проститутку. Мы обсудили все варианты и нашли компромисс: каждый останется при том мнении, которое определит Даша.
Хотелось повстречать этого бухгалтера. Однажды, услышав как он завёлся, я выскочил на балкон, но увидел только руль и под ним стройные бухгалтерские бёдра. Такой удачный угол зрения у нас с балкона.
Некий палеобиолог воссоздал динозавра по единственному зубу. Я же видел тридцать сантиметров ног от колена до юбки. По такому массиву данных легко дорисовать лицо, характер и важнейшие этапы биографии бухгалтера. Хорошо что она к нам переехала.
Букет хризантем выглядел бы нарочито, я заготовил элегантный пакет с мусором. Слушал шаги на лестнице, готовый выскочить и процитировать Борхеса. А потом спросить невзначай не текут ли трубы. И если да, то помощь рядом. Соседи должны делиться своими профессиональными навыками. А бухгалтер бы по глазам догадалась, как неумело заполнена моя декларация о доходах.
Мне стал нравиться Лепс. Он запел как-то из огромного мотоцикла, катящего по променаду. Другие отдыхающие оборачивались и морщились. Я единственный пожалел водителя. Наверняка, бедняга просто забыл как выключить магнитофон.
С точки зрения театра, дешёвые проститутки предпочтительней. В их анамнезе всегда найдётся бабушка, зарубившая дедушку, есть о чём поговорить Слушать такую женщину интересней чем раздевать. Но и дороговизна у протитуток - не только переплата за упаковку. В древней Греции, например, гетеры совмещали функции домашнего кинотеатра, кабаре и библиотеки. Они пели, плясали, анализировали войну с Персией, пересказывали Софокла в лицах. Массаж, яичница, занозу вытащить – что угодно. Сравните это с современными медиацентрами и скажите куда движется прогресс.
Лжи в этом бизнесе тоже хватает. Один сайт разместил фото Миранды Керр, выступающей под творческим псевдонимом Жоржетта. Дескать, приедет по звонку за триста евро. Врут ведь. Наверняка там запись за неделю.
Не знаю, как объяснить моё волнение. Представьте обратное: вы - женщина. А ваш сосед - миллионер с упругой попой, ироничный домосед, любитель путешествий, обожает готовить и пылесос отбирает с криком «Чур я! Чур я!». Если вам не пришло бы в голову нацарапать на его двери свой телефон, значит у вас нет сердца.
Так думал я до вчерашнего вечера. Но вчера приходит Даша, весёлая. Говорит, у нас ещё один дачник въехал. Финансовый аналитик. У него Мазерати Гибли и дом на Коста-дель-Соль, там сейчас жарко. Он будет жить в восьмой квартире, а осенью вернётся в Испанию. Приглашал в гости. Даша с аналитиком купались в море, разговорились, потом вместе шли домой.
Даша ужасно доверчивая. Не понимает, что соседи – это чужие, опасные люди. Среди них полно аферистов, жуликов, убийц и откровенных бухгалтеров. Некоторые не то что Борхеса, дядю Стёпу не читали. О чём с ними яичницу жарить? Встречу эту, из БМВ, скажу: - послушайте, Жоржетта, дуйте в восьмую квартиру, там мазератти, версаче, аликанте и другие кодовые слова. Уезжайте, нам из-за вас лягушек не слышно.
Чисто для себя, лучшее фото Жоржетты.