Подборка смешных анекдотов
- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
* * *
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
* * *
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
* * *
вспоминаю славный
город ленинград
лабутенам недруг
скороходам брат
* * *
Дельфины действительно умнее людей. Вы когда-нибудь видели дельфина на встрече выпускников?
* * *
В жизни надо попробовать все. Главное, не начинать с интернета.
* * *
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что, не преувеличивайте.
* * *
Этот фраер был из тех, что просто сдал назад.
* * *
Мужчина, который бреется утром, любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером, любит свою жену.
Мужчина, который бреется и утром и вечером, любит своего мужа.
* * *
Страх россиян, что их захватит США - это как, если бы Зинка с вокзала боялась, что её изнасилует Ди Каприо.
* * *
Многие женщины мечтают о рыцарях и, действительно, получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
* * *
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
* * *
Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
******
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
******
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
******
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
******
Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
******
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
******
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
******
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
******
Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.
******
70% подростков России на вопрос " самое лучшее средство для избавление от прыщей " ответили " Photoshop S3 ".
******
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
******
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
******
Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
******
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
******
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
******
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
******
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
******
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
******
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
******
* * *
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
* * *
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
* * *
вспоминаю славный
город ленинград
лабутенам недруг
скороходам брат
* * *
Дельфины действительно умнее людей. Вы когда-нибудь видели дельфина на встрече выпускников?
* * *
В жизни надо попробовать все. Главное, не начинать с интернета.
* * *
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что, не преувеличивайте.
* * *
Этот фраер был из тех, что просто сдал назад.
* * *
Мужчина, который бреется утром, любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером, любит свою жену.
Мужчина, который бреется и утром и вечером, любит своего мужа.
* * *
Страх россиян, что их захватит США - это как, если бы Зинка с вокзала боялась, что её изнасилует Ди Каприо.
* * *
Многие женщины мечтают о рыцарях и, действительно, получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
* * *
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
* * *
Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
******
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
******
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
******
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
******
Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
******
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
******
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
******
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
******
Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.
******
70% подростков России на вопрос " самое лучшее средство для избавление от прыщей " ответили " Photoshop S3 ".
******
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
******
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
******
Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
******
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
******
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
******
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
******
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
******
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
******
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
******