У него уже есть дети, а у меня никогда не будет?
Отношениям полтора с хвостиком года. Это пока что самые короткие из всех, что у меня были (7 лет, 2 года, 2 года), но по ощущениям - это качественно другое. Хотя в начале я так не думала, сходились на притяжении, с очевидно большой разницей в личностях и бэкграунде. Думала - кончатся яркие эмоции, и разойдёмся. Но все предыдущие отношения начинались, наоборот, с "он интересная личность, и очень заинтересован во мне - посмотрим, что из этого выйдет", в итоге ничего так и не выходило, поэтому за яркие эмоции и тепло я однозначно решила хвататься.
И вот теперь я понимаю, что, несмотря на большую разницу нас как личностей, мы очень сошлись в именно построении отношений, представлении, чего мы хотим от человека и чего хотим и можем дать. Это оказалось важнее, чем другие, более заметные при первом знакомстве вещи.
Мне 31, ему 39. Мои предыдущие отношения были без браков и детей, у него - 17 лет брака (сейчас в процессе развода) и двое детей, 13 и 6 лет. Познакомились мы через полгода после того, как жена его выгнала, для него это было очень травмирующе. И это тоже казалось мне плохим признаком: человек окончательно придёт в себя, исцелится, изменится, и ему будет нужно что-то другое. Но тоже нет.
Мы с самого начала говорили о том, что детей он не хочет. Точнее, сначала он выслушал мою точку зрения - без особого энтузиазма и только если при наличии мужа, который хочет от меня детей и может финансово это позволить без напрягов. Я это для себя ещё в универ когда-то сформулировала. И честно сказал: ты же понимаешь, что это - не я? Его дети появлялись по инициативе жены, он в их жизни участвовал на правах "строгого папы" (так они договорились, жена хотела в этой схеме быть доброй и "подружкой") и больше работал, хотя на выходных, если не жил месяцами в командировках, выгуливал итд. Жена не работала и в основном воспитывала сама. Сейчас он ими занимается, берёт через выходные младшую, а старшую, у которой с мамой плохие отношения, вообще забрал, но живёт она больше в школе интернатного типа, чем дома. Однако постоянно с ними ему скучно, он тот самый папа, который соскучился и в выходные отлично потусил с детьми, а потом заберите их пожалуйста, особенно мелких.
Я - тоже не фанат. Я от любых детей устаю очень быстро, мне с ними скучно. Все, конечно, говорят, что свои дети - совсем другое дело и т.п., но проверить можно только одним способом, а обратно ведь потом не сдашь. Именно поэтому у меня всегда был пункт про заинтересованного в детях мужчину. "Классического папу", который не помнит, где памперсы и сколько лет исполняется ребёнку, мне не было надо.
Получается, решение одно и очевидное: у нас их не будет.
И на этом месте постепенно стала ощущаться проблема.
Во-первых, до этих отношений у меня никогда не было ощущения, что вот это, возможно, насовсем. В предыдущих такие намерения были, но там и насчёт детей обсуждалось другое, и детей у того человека тоже не было.
А здесь - сразу два пункта: во-первых, у меня их не будет вообще. А слово "никогда" меня пугает. То есть, вот прямо сейчас мне никак нельзя, мне надо учиться ещё минимум года два, а затем хоть как-то войти в профессию, чтобы, если и выпасть ну на полгода-год из-за ребёнка, было, куда возвращаться. Да и потом чёрт его знает, а годы-то идут, самые идеальные так и прошли уже. Я и неотменямоего ответственного решения боюсь, и очень не хочу стать нелюбящей мамой, а шанс, честно скажем, немалый. Но вот точно согласиться, что никогда, несмотря ни на что... удручает. А он даже вазектомию хочет делать, чтобы я перестала пить таблетки, которые для здоровья и либидо не очень-то, хотя я меняла и остановилась на оптимальных.
И второй пункт: у него-то дети есть! Дети бывшими не бывают. Я никогда не буду мешать этому, постаралась, чтобы отношения у нас с ними были неплохими, несмотря на то, что большого восторга у меня дети таки не вызывают.
Получается такое вот... неравенство, что ли. Если бы решение состояло в том, что мы остаёмся навсегда вдвоём, это бы всё-таки было другое дело. А так - у него есть и я, и дети, а у меня только он. В минуты слабости и плохого настроения меня это прямо угнетает, в обычное время - просто не очень нравится, но стараюсь не зацикливаться, потому что решать-то тут нечего.
Собственно, я и от вас, Яна, не жду решения, и от ваших читателей. Понятно, что волшебной палочки тут не бывает. Поэтому менять тут можно только отношение к происходящему. Я хочу услышать ваше мнение и другие, наверняка есть люди с похожим жизненным опытом. Как они это прожили и пережили? К чему привело? А может, кто-то что-то подобное наблюдал? Чего больше всего боюсь - начать потом обвинять его, а ведь он ни в чём не виноват. Он максимально честен со мной. И даже, думаю, если я очень захочу - то могу его уговорить. Только вот ребёнок, которого он не хочет, это совершенно точно не то, чего хочу я.
Заранее спасибо за любые мнения и рассказы!
***
Здравствуйте!
Ну давайте честно: делание или нежелание иметь детей - это фунтаментальный вопрос. и вы в нем не совпадаете.
Это не тот случай, где я бы посоветовала менять отношение. :-) Тут вообще-то надо искать партнера, который с вами совпадает в желаниях.
Вы ведь вполне резонные вещи пишете (и думаете). У него дети уже есть. И, судя по всему, те которые есть - он их как-то любит. Пусть даже не всегда готов или может ими заниматься "сколько надо". Но отношения у него с ними есть. Велика вероятность, что хоть один в итоге станет ему близким человеком, и у него есть еще родные люди в лице детей. Даже если он когда-нибудь останется совсем без отношений.
И, судя по вздохам, вам хочется того же самого.
Вы правда без особого восторга отзываетесь о детях. Вам их самой не хочется, только ради того, чтобы были. (Хотя и это может измениться.) Вы боитесь, что ребенок появится, и вы его любить не будете. Да, такое бывает. Но похоже, что вы ответственно относитесь к этому вопросу. Поэтому также вероятно, что вы будете все для ребенка делать. что нужно, если он появится, и у вас образуются с ним отношения, привязанность и любовь. как тут многие писали - это приходит само, если вкладываешься в человека, и в отношения с ним.
Ну и вообще. Разное в жизни бывает. Вот я, например, не хотела беременеть, когда я забеременела. Т.е. я ходила проверяться, и с ужасом думала - только бы не это. Это в тот момент вообще никак не входило в мои планы. Я вообще ни о каком материнстве не думала, не представляла себе, что это будет и как это будет. Я думала, что все это будет в моей жизни гораздо позже. А потом (после долгих разных недоразумений) я пришла в очередной раз к врачу, и мне сказали, что я беременна, аж прямо уже на третьем месяце. И я с этой новостью ехала домой в автобусе. И по дороге домой я начала понимать, что я радуюсь, и об этом будущем ребенке думаю с нежностью. Хотя ничего такого не планировалось ни разу. Не знаю, что это было - наверное сейчас все напишут что "гормоны". Но любовь к неродившемуся ребенку включилась как-то вдруг, как только я поняла, что он будет. И мне частенько было непросто, когда он был маленьким. Но я его любила, и всегда была рада, что он есть. И очень многие женщины рассказывают такие истории. В том числе у меня есть подруга, которая всегда была чайлдфри, и потом нечаянно забеременела, и испытала те же чувства. Хотя до этого много говорила о том, как она уверена, что не хочет. Девочка сейчас мединститут заканчивает, и мама говорит, что это - самое лучшее, что случилось в ее жизни, очень ее любит. Так что и с вами может такое случиться.
Более того, хоть вам и встретился прекрасный мужчина, он тоже не последний мужчина на земле. И может встретиться еще такой, от которого вам прямо очень будет хотеться детей. :-) И такое встречается. И может быть он взаимно будет именно хотеть с вами детей. Вот хорошо бы попасть в такую ситуацию, где и думать не надо - все сразу становится понятно о желаниях, и они совпадают.
А может быть вы встретите мужчину, у которого своих детей тоже нет. И он тоже, может быть, будет не так уж гореть желанием. Но вы, по крайней мере, будете в одинаковом положении. И будете "с одной колокольни" размышлять о том, хотите ли вы все же детей, боитесь ли остаться совсем без них. Готовы ли попробовать, вместе, несмотря на то, что оба - не так уж прямо уверены во всем. Если говорить о риске - принять неправильное решение - то в такой паре риск у вас был бы одинаковый, это как бы справедливее. :-)
А так - да, можно сказать, что ваш мужчина сейчас в более выгодном положении. Для него этот вопрос уже решен. И я понимаю, почему вы ощущаете некоторую несправедливость или дисбаланс.
Но советов, как всегда, не будет. Вы все равно должны решить это сами. Радуйтесь - мужчина вам честно сказал, что он хочет и не хочет. Если вы вдруг поймете, что вы таки хотите детей. Может быть даже решите - что обязательно хотите детей с мужчиной, который будет хотеть их больше, чем вы. И заниматься ими больше, чем вы. Тогда ищите мужчину, который хочет детей, хочет их любить, ими заниматься. И, может быть, захочет их с вами.
Удачи вам!