Президент Нюх-Нюх
Поэтому проблему с веществами определённого типа, крайне необходимыми для создания украинской лунной базы, мы успешно решили. Вы же все, наверное, в курсе, что Украина присоединилась к программе NASA по возвращению людей на Луну под интересным названием «Артемида». Если кто не знает, то это богиня целомудрия. Посольство США на Украине в лице бодрой старушки, живущей, благодаря антикоррупционеру Шабунину, активной половой жизнью, торжественно поприветствовало присоединение украинской нации к возвращению людей на спутник Земли. Я так понимаю, люди там были, но сбежали. Наверное, какие-то перебои с продуктами начались. Не растёт, с...ка, буряк на каменистой почве долбаной Селены.
И ещё непонятно, были ли там наши стратегические партнёры. Судя по всему, нет, поскольку решили нас пропустить вперёд. У нас, как известно, колоссальный космический потенциал. Недавно Китай влупил Киеву судебный иск на три с половиной миллиарда долларов за игры с приватизацией завода «Мотор-Сич». Мы его продали товарищам из Поднебесной, но потом приехали товарищи из вашингтонского обкома, грозили всех дефлорировать по программе «Чёрная пантера». Китайцы наняли олигарха второго дивизиона Александра Ярославского, который за долю малую обещал всё порешать. Но не порешал. В результате космический актив Украины оценён в круглую сумму, которую по итогу придётся заплатить китайцам. Однако никого такая перспектива не парит, поскольку к Зеленскому вернулся нюх, и резко улучшились наши отношения с Молдовой.
Там победила прозападная пчёлка Майя по фамилии Санду. Её прямо в халате поздравил Зеленский, к которому, повторюсь, начал возвращаться нюх. Рядом бегал, тоже в халате, глава Офиса президента Ермак. Не знаю, на каких он веществах сидит, но к нему обоняние вернулось гораздо раньше. Тут народ начинает нехорошо поглядывать на странную близость Зеленского и главы его аппарата. Они же всё делают вместе. Практически всё. Даже во время сеанса видеосвязи умудряются одновременно появляться в одном окошке на мониторе. При этом очень комфортно себя чувствуют. Пресс-секретаршу президента Юлию Мендель, конечно же, жалко. Не судьба... А не надо завидовать суровой мужской дружбе. Вместе, как говорится, и в Рим, и в палату, и на лунную базу. Благо после того, как молдаване сбросили московское иго в лице Додона и доверили свою мощную индустрию «позолоти ручку» ставленнице Сороса, стратегическое сотрудничество Украины и Молдовы наладится. Прямо в халате Зеленский пригласил Майю в Киев. Та согласилась, и украинский МИД уже вовсю прорабатывает детали предстоящего визита.
Наверняка будет подписано соглашение о совместной интеграции Кишинёва и Киева в то, во что они обычно интегрируются. Плюс договор по присоединению Молдовы к программе лишения Луны девственности «Артемида». Экономический потенциал двухсторонних отношений огромен. Предвижу появление изысканных молдавских вин в картонных пакетах объёмом от трёх литров на полках элитного киевского маркета «Гудвайн». Алкогольные изделия из ментально к нам близкой Молдовы потеснят продукцию бывших братьев из Грузии.
С молдаванами у меня лично связаны самые приятные впечатления. В учебке у нас была пара представителей этой солнечной нации, которая доставляла много радостных и интересных минут. Примерно через месяц мы обнаружили, что один из них умеет разговаривать. Фамилия у товарища была Пурич. Или Пуриче. Во всяком случае, во время вечерней поверки он отзывался на оба варианта. В дикий восторг бойца привела болгарская паста «Рила», название которой он прочитал как «Пула». А это, чтобы вы понимали в связи с неизбежным укреплением украинско-молдавской антироссийской, но просоросовской коалиции, название мужского полового органа на языке страны-партнёра. Пурич (или Пуриче) дико хохотал, увидев зелёный тюбик зубной пасты, и постоянно повторял название изделия в нецензурной форме. Очень душевный был человек.
Он ещё прославился во время наряда по автопарку. В караул его ставить никто не решался. Всё-таки автомат... Кто знает, что придёт в голову этого удивительного сына страны, где спустя годы победила Майя. А в автопарк ничего опаснее штык-ножа не давали. Тем не менее, Пурич умудрился почти совершить харакири. В его мозг вбили железное правило — прежде чем шмалять, надо сделать предупредительный выстрел вверх. Но не объяснили, что делать, когда вместо автомата увесистый штык-нож в ножнах из бакелита. Поэтому при появлении постороннего деда из автороты Пурич громким криком предупредил о применении оружия на поражение, а затем высоко бросил штык-нож в сумеречное небо. Это ещё хорошо, что он его из ножен не вынул. Просто рассекло лоб. Никакие жизненно важные органы задеты не были. А вот ещё был случай... Раскопали высоковольтный кабель. Ну и стали проверять легенду о том, что будет, если на него сходить по малой нужде. Ладно, в другой раз. Как вы поняли, дружба между Молдовой и Украиной становится по-настоящему братской. Об этом и блогер Зеленский на своей странице предупредил. Очень радостный момент.
Если продолжать тему веществ, то нельзя не упомянуть о главном санитарном враче Викторе Ляшко. Однофамилец канувшего в политическую Лету Олега Ляшка плотно снюхался с Ульяной Супрун. «Доктор смерть», прекрасно справившаяся с задачей по уничтожению остатков «совьётськой» системы здравоохранения, по-прежнему рулит медицинской реформой. Она до сих пор исполняет роль «смотрящей» от целого пула транснациональных фармацевтических корпораций, зарабатывающих на поставках медикаментов нашей болеющей нации. Все закупки лекарств с целью искоренения коррупции проводятся через международных посредников. Контролирует процесс Супрун. Министр здравоохранения Степанов, которого связывают с опальным олигархом Игорем Коломойским, попытался влезть в процесс. Теперь он на самоизоляции, а в палате номер шесть Ермак и Зеленский обсуждают кандидатуру нового главы министерства. Рекомендации Супрун имеют решающее значение.
Ляшко уже вовсю рекламирует американскую вакцину, обещая, что каждый третий укол будет бесплатным. Перспективы просто ошеломляющие. Нацию будут почти бесплатно колоть высокоэффективным препаратом, находящимся на заключительной стадии клинического испытания. И нам выпала большая честь присоединиться именно к этой стадии. Да ещё каждая третья вакцина бесплатная. Просто настоящая рулетка. Блек-джек. Точнее, BLM.
Но это пока отдалённая пиаровская перспектива нового министра здравоохранения, которого готовят к блестящей политической карьере под руководством Ульяны Супрун. Главное препятствие этому ошеломительному взлёту — Виктор Медведчук из «Оппозиционной платформы». В своём недавнем, буквально вчерашнем обращении к представителям «Реанимационного пакета реформ» временный посол США Кристина Квин чётко определила главного врага всех истинных грантососов. Это «проводник идей Кремля», засевший в Верховной Раде. Нетрудно догадаться, что речь идёт о главном оппоненте США по имени Виктор Медведчук. А знаете, какой один из главных «нарративов» этой самой пропаганды? Путинская вакцина. Пока Зеленский увлекался «украинской белковой вакциной», произведённой в подпольной лаборатории гражданином США Фаворовым, глава политсовета «Оппозиционной платформы — За жизнь» встретился со своим личным другом Владимиром Путиным и договорился о том, чтобы Украина могла без очереди получить российский «Спутник V». Пока посол США и прочие американские топ-чиновники на словах вещают, как они заботятся об украинском народе, вымирающем от последствий этой «заботы», Медведчук в ходе одной встречи с Путиным элегантно решил проблему с поставками вакцины, за которой сейчас в очереди стоят Объединённые Арабские Эмираты, Израиль и ещё целый список стран. Действительно, как тут не обидеться? Получается, что «страна-агрессор» может помочь нации побороть пандемию. Одним ходом пустили насмарку всю «заботу» со стороны наших «бледнолицых братьев». О чём это говорит? Только о том, что, по версии Кристины Квин, «РФ продолжает свою агрессивную политику в отношении Украины». Поставки российской вакцины не вписываются в модель испытательного полигона, предложенную Ульяной Супрун. На рынке должна быть представлена только экспериментальная американская вакцина, которая была произведена с соблюдением всех требований «расовой чистоты».
Плюс ко всему благодаря активной жизненной позиции Супрун, что нашло своё проявление в публикации смайлика в виде задницы на персональной странице экс-министра здравоохранения, Украина готовится к открытию рынка медицинской марихуаны. Естественно, американского производства. Наши партнёры проявляют удивительную заботу о счастье подопечной нации. Понимают, в каком мы находимся положении. Поэтому с помощью целебной травы хотят подлечить наши расшатанные глобальным локдауном нервы. Мы станем укуренными и счастливыми. Вот с молдаванами будем дружить. Сможем нюхать. Причём не только мандаринки на НГ.
http://antifashist.online/item/veshhestva-2.html#ixzz6eWrEbacH