Так как теперь понять - врет муж, или не врет???
Помогите мне понять, надо ли меня привязать к кровати в психушке ????или я права, и измена очевидна. Мне сейчас не с кем даже поговорить и посоветоваться- мои подруги заняты грудными детьми.. да мне и стыдно в таком признаться.
Полгода назад я узнала из переписки в нашем общем с ним ноуте, что мой муж увлёкся женщиной, нашей с ним знакомой по работе. Он даже не с ней вообще переписывался, а рассказывал о ней третьему человеку вообще. Измены не было, дело не дошло до этого- не знаю почему, либо потому что я раньше об этом узнала, либо то, что она ему понравилась, не означало, что он побежал к ней сразу за сексом.
Муж утверждает, что измена для него неприемлема, что и сам так не поступит, и меня не простит, ну и он не из «ходоков», не бабник. И мне от этого, кстати, не легче- мысли о том, что он не изменил потому что не смог.. или потому что его раньше поймали.. или потому что просто безответно влюбился- они в любом случае меня мучали.
Он сначала совсем недолго отпирался, но сказал мне- да, она мне понравилась, но я не собирался изменять; у меня было много работы очень, одна работа, а она была «не про работу», ну и мне показалось, что ты меня разлюбила.. и я увлёкся. Сказал- прости, я исправлюсь, дай мне шанс, не знаю, что на меня нашло, я дурак ... ну и все такое.
Я обалдела, потому что наши отношения в тот момент были совершенно безоблачными- мы вернулись из путешествия, планировали рождественские каникулы, взяли собаку, с сексом было все отлично- и тут это всё «мне показалось ты меня не любишь». Хотя, может, я зря придаю этому значение и ему надо было хоть как-то меня обвинить, потому что больше нечего- я не толстела, не сидела у него на шее, у меня не болит голова ночами- ну ничего такого очевидного, чтобы сказать мне «это ты виновата».
И вот что главное- в отличие от мужей авторов двух предыдущих писем, он во всем меня устраивает в жизеи, и в той ситуации не сказал мне что мне надо в психушку, или что я никогда не отличалась умом. Он вёл себя со мной достойно всегда, и мы очень хорошо жили.
Мне было так плохо, я ходила вся в слезах как в тумане. Очень больно- не было у меня ещё такого важного для меня человека, которому бы я так доверяла. Я чувствовала что меня предали- и тут факт измены был для меня.. ну не столь важным что ли. Было важнее то, что он вообще о ней думал, говорил, советовался..
Потом было ещё больнее- я начала по работе близко общаться с той самой женщиной, и была просто в ужасе. Было бы не обидно, если бы она была красавицей и умницей, наверное, я бы сказала «понятно, как такой не увлечься». Но она оказалось такой толстеющей хабалкой в платье с розочками, без шуток, правда с розочками!!...которая ведет диалог в духе «ни нннада тут мне лить в уши этот зашквар, у меня руки длинные, кто мне дорогу перейдёт, будет ващеее ходить и оглядываться», а потом она ещё нас (организацию) и кинула как недобросовестный контрагент (не буду вдаваться в подробности, это лишнее и долго). Такой был разрыв шаблона- я же измучилась просто, думала - вдруг я сама виновата, вдруг это на меня у него глаз «замылился», вдруг это потому что я стала домашняя и привычная- с хвостом такая, в толстовке, я даже обросла комплексами и хотела пластику сделать- отказали, рано ещё ( а тут оказалось, потенциальная разлучница- ни разу не красавица.
Я не простила, а сказала, что могу попробовать начать все сначала, а муж обещал, что исправит все и заслужит мое доверие.
И вот все правда наладилось. Я подумала, что каждый может ошибиться, и надо дать шанс.
А недавно я увидела что у него телефон на пароле. Спросила- сказал, что это для безопасности, от любопытных коллег, что он скрывает от всех то, что занимается помимо работы инвестициями.
А три дня назад та женщина мне написала: «привет, я в отпуске, связи нет, мне тут Иван (муж мой) писал вчера- что хотел?»
(Нас всех объединяет общий проект и она знает, что мы с ним вместе- то есть никакой интриги и подставы с её стороны, просто со мной с ее же слов у неё лучше сложился диалог рабочий)
И у меня все опустилось.
Спросила у него- он не отрицал, сказал- ну да, я писал, но по делам. Написал типа ей без задней мысли «привет как дела» и хотел как ответит задать интересующий вопрос.
Я даже вроде голос повысила- как, говорю, после того, что было, после того как мы чуть не разошлись, ты мог ей писать опять, даже после того как она нас кинула, какие там рабочие вопросы ты хотел с ней решить?!?!?
И он выслушал и Говорит: прости, я не прав, я не подумал просто, я ничего не хотел, я вообще ничего такого в этом не вижу, никакого интереса к ней нет, ты же не думаешь что я хотел «дотрахать» её- я ничего такого не хотел, просто когда-то она говорила что *******, и я хотел уточнить, а как там сейчас.
И я спрашиваю у него- «ты вообще дурак, что не понимаешь, что тут ТАКОГО, или ты просто лжец»?? И вопрос повис без ответа. А он клянётся, что ничего не задумал- вот лучше бы сказал, что я дура и психбольная, правда.
И во всем- во всем- у нас все было хорошо.
Яна, он мне врёт, да? Или это совпадение, упавшее на почву моего недоверия.
Или это вообще нормально- хотеть с кем-то пофлиртовать, почувствовать себя самцом, а я тут такая ловлю его как овчарка-ищейка.
Или все просто- и он смотрит на сторону, и реально хочет закрыть этот гештальт???
Помогите мне поставить в этой истории точку, я не справляюсь сама. Спасибо большое.
***
Здравствуйте!
Давайте сразу за вопросы ваши возьмемся. :-) Нам отсюда не видать, врет он, или нет. Совершенно запросто может быть, что мужчина решил, что раз разобрались, так можно спросить ее что-то по работе.
Вот и женщина вам открыто написала. Есть два варианта: либо ей хотелось просто так на ровном месте попровоцировать (бывает). Либо она специально написала, чтобы показать, что ни у кого никаких секретов нет, вы общаетесь по работе. Ну очень может быть, что тут ничего такого не было задумано. Просто человек знает, что вы живете вместе, ей любопытно стало. что от нее хотели, она решила через вас узнать поскорее, раз его пропустила.
Про запертый телефон: у моего Маттиаса вечно вообще не запирался телефон. Ему лень было постоянно пароли вводить. Потом они как-то сидели с другом в ресторане, на улице перед рестораном, в метре от дома, и у друга прямо из под носа увели тысячуевровый телефон. Самым банальным образом - турист спросил дорогу, положил на стол карту, потом забрал карту вместе с телефоном, на который ее положил. И быстро исчез. Банальнейшая история, нельзя в таких местах класть рядом с собой на улице телефон, и из рук выпускать. Но в итоге тот с телефона Маттиаса пытался все закрыть-перекрыть, полиция, заявление. Маттиас впечатлится и свой телефон запаролил. Конечно, если его физически украдут, это телефон не вернет. Но хоть не будет так легко в него войти, что-то где-то украсть, пароли увести, почту итд.
Так что и тут я допускаю, что муж увидел какую-то потенциально опасную ситуацию. Что-то его дернуло, что он оставил на столе телефон, а там кто-то рядом был, кто мог бы взять и посмотреть, или что-то там еще - испугался и закрыл на пароль.
И вот вы ему устроили скандал, потому что он с той женщиной еще о чем-то общается. А он не понял, в чем проблема. тут тоже может быть, что мужик искренне не понимает, что такое. Т.е. он считает, что с вопросом разобрались. То, что вы работаете все вместе - тоже ни для кого новостью и тайной не является. И он считает, что теперь что-то спросить по работе - вообще никак не зазорно. Но конечно так же может быть, что мужик "строит из себя дурачка", когда попался на том, что он снова с ней общается.
Тут тоже никто за вас не угадает.
Я бы вам предложила два других вопроса к рассмотрению. Вот вы написали, что он думал, что вы его больеш не любите. А вы даже близко не могли понять, о чем это он. Допустим, он правда хотел просто свалить всю вину на вас. Но также существуют и случаи, о которых в последнее время так много тут писали. Когда у одного человека долго кипит и собирается, а другой - ни слухом ни духом. А потом, когда один уходит, другой сокрушается: "ведь все же было хорошо". А все тут пишут, что хорошо было вам. А другому человеку, значит, не было хорошо. А вы даже не потрудились заметить и поинтересоваться.
Так вот, чтобы такого не случилось, хорошо бы узнать - а что было-то? Вот он думал, что вы его больше не любите. По каким признакам? Это, вообще-то. сразу надо было спрашивать. Но можно и ретроспективно. Или хотя бы в следующий раз, если еще раз такое прозвучит. Прямо спрашивайте - а чего тебе не хватает? А почему ты так решил? Из-за чего? Что-то сказала? Что-то не сделала? Во-первых - чтобы это не оставалось абстрактным разговором. А во-вторых - может быть таки узнаете, почему ваш партнер не счастлив. Интересно же. Может быть правда есть какие-то недоразумения, которые можно выяснить? И тогда следующих таких эпизодов не будет?
А второе - вообще вам надо глобально разбираться, можете ли вы ему доверять. Тут человек как-то для себя решает - либо да, либо нет. Если да - то надо стараться верить. Когда человек предлагает логичный ответ - принимать его. И вообще во всех сомнительных случаях склоняться к более безобидному варианту, при котором он ничего плохого не сделал и не имел в виду. Вот он сказал, что да, случилось, польстился, потом пожалел. Больше так не хочу. Семью терять не хочу, изменять не собираюсь, все понял. Вот и все - поверить и закрыть тему, и исходить из того, что вот это он сказал искренне и так и имел в виду. Иначе вы с ума сойдете, вот так во всем сомневаться. И рано или поздно все равно уйдете. Уже независимо от того, врет он, или нет. Просто потому что у вас все ресурсы сожрали эти сомнения и терзания.
А если никак не можете доверять больше - ну, бывает, сломалось. Тогда, на самом деле, уже и не важно, врет он или нет. Потому что вас разъедает ваша проблема изнутри.
***
P.S.А еще можете потренироваться разговаривать с ним о проблемах. Без боя. А то вот вы пишете, что разозлились, повысили голос, наверняка сразу в супер раздрызганных чувствах и с надрывом прокричали все, что у вас на душе. Это иногда и нельзя сдержать, и не нужно - бывает. Но хорошо бы потом, успокоившись, все же сделать еще заход и поговрить нормально. Начать с того, что вы устроили ему истерику, и вам это жаль. не потому что кто-то прав или неправ, а потому что истерики эти - это в принципе очень всем неприятно, расходует кучу энергии и отравляет отношения. Но! У вас приятна была - вам было очень больно. И если он раньше не знал - то теперь пусть знает. Что вам все еще обидно, когда он с этой женщинойобщается. Вам хотелось бы, чтобы он прекратил с ней контакты, потому что все, что с ней связано, все еще очень вас будоражит. И что вам доверять ему все еще трудно. вы на него очень обиделись, у вас прямо мир пошатнулся от его поведения, вы ощутили это как больше предательство, и вам трудно ему снова на 100% доверять. вы стараетесь. но такие эпизоды подрывают ваше спокойствиею
Такие вещи не надо говорить сто раз и постоянно. Но дин раз - стоит. Хотя бы, чтобы не было потом таких ситуаций, когда он общался, потому что он не знал, что вам это как-то не нравится. Вот в первый раз мог не знать. А во второй раз уже не сможет сказать. что не знал - потому что вы ему все открыто сказали - что вам больно, и почему. ну и вообще, если вы умудритесь о чем-то таком поговорит ьс ним без слез и без боя, просто спокойно рассказать о своих чувствах - есть шанс, что он с вами тоже начнет говорить. О своих чувствах. Меньше будет в следующий раз говорить об этом с другими женщинами.
Хотя, я конечно обязательно хочу тут написать, что разговаривать с другими о своих отношениях - это нормально. И даже полезно. многие это делают, и им "дома" все становится яснее. И я иногда о своих отношениях говорю с друзьями, и мой спутник жизни, причем говорим мы с представителями обоих полов. Так что тут хорошо бы принять. что это, само по себе, никаким преступлением против морали не является.
другое дело, что не обязательно сразу влюбляются. Более того, стоит вспомнить, что чужие проблемы всегда легче разбирать, чем свои. И часто так бывает, что кто-то чужие проблемы хорошо помогает разбирать, а если с ним сойтись - получится ничего хорошего, потому что все только с чужими проблемами такие умные, а сами при этом дома могут и закрываться, и врать, и много чего нехорошего делать. Об этом вы могли бы и с мужем поговорить - так, между делом и в полушутку. Что на пять минут позаигрывать - много кто подходит. А ни для чего серьезного такой человек может быть не пригоден. А если отношения, которые уже нашлись и есть. дороги - то лучше так не делать, а то из-за какого-то совершенно неперспективного кандидата (или кандидатки) можно за пять минут семью потерять. Сколько раз так было, сколько раз потом об этом жалели.
Вообще, если вы начнете с мужем открыто разговаривать о разном, может всем легче станет. Вы будете в нормальных разговорах узнавать, с кем он о чем общается. И вам будет легче, потому что не будет ощущения, что вам везде врут и что-то скрывают.
А так - гарантий нет и не будет никогда. Хоть сколько человеку доверяй, и хоть что обещай. Кредит доверия - это как обычный кредит. Решили его дать - все, теперь он по контракту отдает, а вы его не трогаете. Не можете доверять - тогда расторгайте весь контракт.
:-)