Я трусиха, паникерша, все делаю не так и мозгов у меня мало!
Большое спасибо вам за ваш блог и особенно за рубрику вопрос-ответ. Вы - очень мудрый и взвешенный человек, и хотя вы многое пережили, вам много раз приходилось трудно и страшно, вы все равно находили в себе силы действовать правильно. Об этом-то я и хочу попросить вашего совета.
Я трусиха, паникерша и, по всей видимости, у меня в принципе не так чтобы много мозгов. Я часто чувствую, что не могу работать, мысли расползаются, я начинаю делать идиотские ошибки, особенно если меня что-то тревожит. Самое страшное - что это ошибки не такие, что я взвешиваю два варианта и выбираю из них неправильный, а я просто могу не вспомнить о том, что нужно сделать что-то важное. Например я могу, условно, готовить важный отчет, триста раз его вычитать - я ведь уже знаю, что за собой в таком состоянии нужен глаз да глаз - но все равно не заметить какой-то идиотской ошибки, которая любому другому первой бросается в глаза.
Или я могу начисто забыть, что мне поручали включить туда какую-то дополнительную информацию (может быть, это даже было где-то мной записано, но я, опять же, не вспоминаю, что надо было проверить записи). Или, допустим, мне надо решить какую-то сложную рабочую задачу, я начинаю городить кошмарный сложный огород, у меня не получается, я прошу у кого-то помощи, и человек тут же указывает: да вот же, можно же вот так просто это сделать. Или у меня возникает какая-то проблема, что-то не работает. Первое, что надо сделать, - проверить, правильно ли я все настроила, но я почему-то об этом не думаю, а прошу помощи у коллеги, мол, все сломалось, а он первым делом проверяет мои настройки и показывает: да вот же, ты забыла включить вот это. Я - инженер, у меня высшее образование, высокая квалификация, а веду себя как героиня админских баек про бухгалтерию :( В таких ситуациях мне очень стыдно, а такое происходит довольно регулярно.
Я пробую с этим бороться, составляя чек-листы и вообще записывая все, что можно, но это не спасает от всех ошибок, это как костыль, если нет концентрации и внимания в моменте, то все равно где-нибудь да накосячишь.
В жизни я тоже постоянно совершаю всякие идиотские действия. Начинаю метаться и совершать идиотские ошибки. Иногда эти действия настолько идиотские и приводят к таким серьезным последствиям, что потом, постфактум, я удивляюсь, как я могла настолько неправильно оценивать ситуацию. Но тогда, в моменте, мне это виделось именно в таком свете и даже мысли не приходило, что я делаю что-то не так. Тут я даже примеры не могу привести, потому что тоже очень стыдно :(
Я в курсе, что в стрессе многие люди забывают важное или действуют глупо, но это если речь идет о сильном стрессе, например, болезнь кого-то близкого, потеря работы и т.п. А мне для вот этого всего не нужен какой-то особенно сильный стресс. Порой достаточно, чтобы я просто слегка не выспалась. А иногда я в принципе действую по-идиотски, даже если никакого беспокойства нет и мне кажется, что я рассуждаю совершенно разумно.
Самое ужасное, что моя работа требует много думать, вникать, что называется, включать голову. А я чем дальше, тем больше ощущаю страх и боль от того, что вот, мне опять надо думать, решать сложную задачу, мне страшно, что я не справлюсь, придумаю какую-то замысловатое и нелепое решение, хотя на поверхности лежит простое и красивое. В результате начинаю прокрастинировать, постоянно отвлекаюсь, и накручивается огромный клубок из стресса и страха, и в итоге я работаю еще хуже. Так было не всегда, в молодости я с радостью бралась за сложные задачи и могла по многу часов "грызть" что-то сложное, наоборот - сложно было оторваться, сдаться, признать, что я не могу, и в итоге у меня часто получалось найти решение! Пусть не всегда лучшее, но получалось же.
А сейчас я ужасно не уверена в себе. Я не уверена в собственном мозге - те решения, которые прямо сейчас мне кажутся верными, могут оказаться совершенно идиотскими (и этот страх оправдан). Я не могу настаивать на собственных решениях и предложениях, брать на себя ответственность, так как знаю, что слишком часто все усложняю, не вижу очевидного, категорически неправильно оцениваю ситуацию. Муж уже сейчас считает меня паникершей и трусихой, а скоро, наверное, совсем перестанет уважать, потому что я слишком часто косячу и потом приходится разгребать последствия (и не всегда мне одной).
Я не знаю, что мне делать. Наверное, стоит сменить профессию и заняться каким-то физическим трудом, руки у меня, слава Богу, пока хорошие, я умею, например, шить, можно пойти швеей на фабрику. Но вообще-то моя жизнь виделась мне не такой, я по натуре человек компьютерный, всю жизнь работаю в ИТ. Дорогая Яна, может быть, у вас есть какие-то идеи, что можно сделать в моей ситуации?
Большое спасибо заранее. Пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Рискуя показаться занудой, в очередной раз перескажу историю, которую приводила тут уже раза три. Про заусмайстера, который работал в галерее, и очень переживал о каждом движении. Его и жалко всем было, но и невыносимо было с ним работать - он не мог забить ни одного говоздя, чтобы не обсудить это со всеми, не замерить все сто раз. Не усомниться двадцать раз, на нужном ли месте он приготовился его забивать. С последующими дебатами и опросами о том, не будет ли лучше на два миллиметра левее. И очень переживал, и так боялся, а вдруг не получится. А вдруг поругают. А вдруг это вообще невероне решение. И вначале было еще как-то сносно, когда его на работу брали. А потом потихонечку так расцвело, и стало совсем невыносимо.
И вот в какой-то момент одна из художниц взяла и дала ему адрес своего психиатра. И он пошел, и его там послушали, посмотрели, и выписали всего-то андидепрессанты. Прошло несколько недель, и он так - "Гвоздь забить надо?" Хлоп. Бум. Все. "Что еще сделать?" И так хорошо стало.
Я к тому, что вот эти сомнения и терзания, страхи, и "ой я такая ужасная", и "мозгов у меня мало" и рассеянность. И когда пытаешься разобраться, простые вещиассыпаются, в голову не приходят, концентрация вся направления не туда, переживаний вокруг миллион. И о том, что пришлось попросить помощь и получить ее - тоже миллион ненужных переживаний, все так похоже вот на это!
И паника, и страх, и тревожность, и проблемы с концентрацией, и метания, когда можно было попробовать что-то простое, и неспособность вспомнить простое решение из-за лишних трепыханий, и еще больше тревожности от осознания своего неровного поведения. Пойдите к врачу! Может он вам не антидепрессанты даст, а что-то другое. Я не психиатр, и не знаю, что у вас раскачалось и не склеивается. Может там на первом плане тревожность и страхи, а может быть проблемы с концентрацией, которые бывают по миллиону причин. Такой раздрызг бывает и даже просто потому, что ухудшилось зрение, а вы это не осознали еще. Или равновесие, или просто неврологическое что-то. Или давление скачет, или что-то еще. Просто если постоянно такое ощущение, что ваше нормальное состояние от вас ускользает, и вы собственными силами собраться не можете - к врачу!
P.S. некоторое время назад тут было письмо от читательницы, которая тоже написала длинный текст о том, как у нее все из рук валится. А я ей насоветовала (и хор читателей следом) пойти и сделать томографию голову. Потому что от всякого такое бывает. Она сама ответила, что ее удивила вообще такая идея. Она готова была уже думать. что у нее "психосоматика", или вообще все кажется. А пойти к врачу даже мысли не было. А следом, после этой публикации, написала мне другая читательница. Что у нее - все то же самое, и ей тоже неловко даже думать было. что с такими "глупостями" ходят к врачу. А потом, начитавшись тут комментариев, она тоже решила пойти к врачу. И у нее нашли глаукому. У нее росло в поле зрения слепое пятно, а она этого даже не замечала. Просто начала чувствовать. что все из рук валится, все действует на нервы, все как-то трудно, читать мешает, смотреть мешает, сосредоточиться мешает. На дорогу смотрит плохо, все машины на нее гудят, прохожие толкают и матерятся, и.т.д. Устает, хотя ничего не делала. В общем - так можно и не заметить, что зрение потихоньку исчезает. А когда это замечают - поздно. И потеря зрения от глаукомы - необратима. Ей выписали лекарства, и процесс сразу остановили. Потерянный кусок зрения уже не вернешь. Но назначили тренировки, от которых стало лучше. И из-за того, что больше ничего не прогрессирует, а остановилось, стало возможным приучить мозг к новой ситуации и нервная система успокоилась. К тому же само повышенное глазное давление человека беспокоит. В общем - ходить к врачам бывает полезно и иногда очень помогает. Они хорошие. И если вы сами не видите у себя симптомов хорошо знакомого заболевания - это не значит, что у вас никакого нет.:-)
Удачи вам, и здоровья.