ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ: ШОБ ВИ ТАК ЖИЛИ.

15.04.2020 02:12

Дневник ALEXANDR_RUBTSOV (LiveInternet)

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщениеОдесские анекдоты: Шоб ви так жили

Одесские анекдоты: Шоб ви так жили

3925311_anekdoti_1_1_ (700x350, 192Kb)

Внук спрашивает старого одессита:

— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?

— По интернету, Яша.

— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…

— Подожди, а с какой именно бабушкой?

* * *

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…

— Мадам, зачем вам это вещество???

— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

* * *

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?

— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!

— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

— Доктор, у меня, кажется, насморк.

— Нет, у вас сифилис.

— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

* * *

Разговаривают два еврея:

— Что ты такой печальный?

— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:

— Ты шо, с ума спятил?

— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

* * *

— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.

— Ладно, давайте одну. Я буду краток.

* * *

На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:

— Что с вами случилось?

Женщина отвечала:

— У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:

— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Умирающий сосед говорит Менделю:

— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?

— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:

— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

* * *

Старый одессит дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сема, и носи аккуратно.

Через месяц Сема приходит к деду:

— Деда, твои ботинки порвались.

— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

* * *

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:

— Сара, на двоих не накрывай!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:

— Что за станция?

— Одесса.

— А почему стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на что? Паровоз на паровоз.

— Нет, тогда это не Одесса…

* * *

Покупательница спрашивает у торговки рыбой:

— Жива ли эта рыба?

Вздохнув, еврейка отвечает:

— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.

* * *

Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:

— За что?

— А вдруг потеряет.

— Ну вот тогда и отлупишь.

— Тогда уже поздно будет.

* * *

Встречаются два еврея.

— Абраша, здорово!

— Здравствуй.

— Как у тебя жизнь?

— Ты знаешь, что такое дерьмо?

— Ну.

— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

Жена — Рабиновичу:

— У нас в читальне вор!

— А что он читает?

* * *

— Вы слышали? Кац все-таки умер!

— Да, но какие профессора лечили!

* * *

— Абрам, где ты работаешь?

— Нигде не работаю.

— А что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да. Но конкуренция огромная

* * *

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:

— Скажите, это ворона?

— Какая ворона? Это курица!

— А это ворона?

— Это тоже курица!

— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:

— Рабинович, вы же живы!

На это Рабинович флегматично ответил:

— А! Какое это уже имеет значение!

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод.

— Доктор, что же мне делать?

— Вы еврейка?

— Да.

— Отец ребенка тоже еврей’?

— Да.

— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Рабинович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— Вот именно!

Серия сообщений "Улыбайтесь господа , улыбайтесь !":
Улыбайтесь господа , улыбайтесь !
Часть 1 - Выходные с юмором.
Часть 2 - Подруга отомстила)))
...
Часть 12 - КАРАНТИН С ЮМОРОМ: МЕМЫ И ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС.
Часть 13 - КАРАНТИН С ЮМОРОМ: МЕМЫ И ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС.
Часть 14 - ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ: ШОБ ВИ ТАК ЖИЛИ.

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ: ШОБ ВИ ТАК ЖИЛИ.

Читайте на 123ru.net

Модные новости

Жизнь

Авто Новости

Фоторепортажи

Другие проекты от 123ru.net

В Архангельске с рабочим визитом побывал «арктический» министр

Всеармянский союз «Гардман-Ширван-Нахиджеван» осуждает лживое заявление президента Азербайджана Алиева

Стоматолог Владимир Лосев: сколько времени нужно носить брекеты

Supercell выпустил игру Squad Busters на смартфоны

Доктор Кутушов назвал болезни, которые поджидают отдыхающих у водоёмов

Fentanyl distribution indictment follows Westminster traffic stop

Стоматолог Владимир Лосев: сколько времени нужно носить брекеты

ЛАВРОВ - О ЗАЯВЛЕНИИ ГЕРМАНИИ ПО ПОВОДУ БЛОКАДНИКОВ ЛЕНИНГРАДА: "НАСКОЛЬКО ЦИНИЧНО ЭТО ЗВУЧАЛО"

Мариинский театр обзавелся четвертой сценой на 800 мест

Везти себя хорошо: чем опасны одиночные путешествия и как избежать рисков

Российские ракетки сообразили на троих // Даниил Медведев, Мирра Андреева и Элина Аванесян дружно вышли в 1/8 финала теннисного Roland Garros

Международный день защиты детей: дети с ревматическими болезнями

«Райский цветник» Бакиханова и азербайджанские фальсификации. ВИДЕО

Арт-знакомство «Искусство должно давать счастье и радость»

Анастасия Уколова, Елизавета Базыкина и Никита Кологривый продолжают съемки сериала «Комбинация»

Сергей Собянин. Главное за день

В Москве прошла премьера документального фильма "Мамы и дети"

Другие популярные новости дня сегодня

Топ 10 новостей последнего часа

Синоптик рассказал, когда из Москвы уйдёт аномальная жара

Лучшие фото недели // Запоминающиеся кадры 27–31 мая

Путин и Лукашенко обсудили парад в Минске

Зеленский: после «заморозки» конфликт опять вспыхнет

Частные объявления в Вашем городе, в Вашем регионе и в России

Леонид Агутин посвятил ушедшей Анастасии Заворотнюк песню и клип

В Воронеже стартовал Фестиваль уличных театров: фото и видео

Друзья 123ru.net

Информационные партнёры 123ru.net

Спонсоры 123ru.net