ИндоЭтноЭксп: День третий. Переезд в новый штат. +ВИДОС!
Сила ночи.
Сила дня.
Так как мы жили в непьющем квартале, а вино уже было закуплено в квартале пьющем, у нас возникла проблема. Хозяин хостела сообщил, что горячие бутылки, которые я попытался тайно положить в морозилку, тут распивать нельзя.
Но потом хозяин заснул, и я тайно слегка остывшее пронес в номер. Потом так же на цыпочках вынес кофейные чашки. Вино оказалось индийским и на пятибалльной шкале занимало крепкую половину единицы. Кто-то пробурчал, что винцо-то не очень, на что пришлось напомнить, что и мы не в Хайятте. После этого пошло легче.
С утра бутылки тайно вынесли в рюкзаках, а чашки помыли. И тут на наше счастье приехал мусорный велорикша. Таня быстренько скидывает компромат.
Таня.
Едем в аэропорт. Тут работает индийский вайфай. От обычного он отличается хуевостью и непредсказуемостью.
На самолет мы не успели, поэтому решили поесть в местном ресторане. Таня нашла таракана и удивляет им Петю.
Чтобы попасть в аэропорт, надо сначала убедить охранника на входе, что у тебя есть билет, и что фамилия в билете совпадает с фамилией в паспорте. В отличие от Пакистана, где попасть в аэропорт можно только с распечаткой, в Индии уже прогресс - можно сунуть менту мобилу. После надо то же самое проделать уже внути аэропорта - метров через 30 от главного входа. Затем надо просветить чемодан в рентгене. И только в конце подойти к стойке регистрации.
Надо сказать, что индийская концепция безопасности непонятна европейцу.
Скажем, если ты проебал самолет, то просто так выйти из аэропорта нельзя. Мент на входе говорит - докажи, что проебал вылет. Тогда ты идешь к представителю авиакомпании, она заполняет в гроссбухе десять строк, потом тебя выпускают.
В Индии распространены различные виды баков для воды, устанавливаемые на крышах. Этот только на первый взгляд тупой жирный орел. На самом деле, это красивый и вместительный бак для воды.
Дальнобои позируют с зеркалами, которые они зачем-то сняли. Чтоб помыть или чтоб их не спиздили.
Офигенная модель индийской фуры. Кажется, что к контейнеру приделали колесики и установили кабину для водителя. Но нет, это такой местный дизайн.
Мой ноут.
В пунктах оплаты проезда по бокам есть специальные отсеки для мотоциклистов, они едут бесплатно.
Оператор Петр и его рабочее место на сегодня.
Видос третьего дня, показывающий день с точки зрения Петра:
Г Л А В Н Ы Й П А Р Т Н Е Р
Видеть главное. Чувствовать настоящее.
П А Р Т Н Е Р Ы
| invisible.ru/tema - Инвизибл - сервис, который помогает выбирать вино и говорит о нем на человеческом языке | www.quicklie.pics - Квикли. На вечеринку нужен инстаграм принтер без лишних сложностей, затрат и возни? Установи Квикли на свой компьютер, подключи принтер и раздай друзьям хэштег, пусть печатают то, что инстагрямят | www.asphalite.ru - Асфалайт - холодный асфальт. С помощью "Асфалайта" участники экспедиции будут осуществлять мелкий ямочный ремонт индийских дорог. | adbluedigital.com - Адблу - если вам нужен успех, обращайтесь к ним – гарантируем, что вы получите качественные профессиональные рекламные услуги. |
С П О Н С О Р Ы
| http://nigilist.com - Нигилист - это единственная в России команда бизнес-технологов, которая использует инженерный подход к построению отделов продаж | RealChinaTea.ru - китайский чай прямо с плантаций. Мы меняем ваше представление о вкусе чая. Навсегда. И запросто | www.arwm.ru - результативная контекстная реклама! Прокачайте свои рекламные кампании по максимуму! | www.flowrs.ru - доставка цветов по Москве и Московской области |
У Ч А С Т Н И К И
| Таня Деваева плакатист kusaka_tanya |
Андрей Боровик математик-аналитик anabioz29 |
Павел Анн повар pavel_ann |
Артемий Лебедев этнограф tema |
Вера Федюнина индовед seychastje |
Петр Стерликов оператор p_ster |
Пусть наши глаза видят то, что благоприятно, о достойные поклонения!
Пусть мы будем наслаждаться сроком жизни, отведенным богами,
Непреклонно восхваляя их с помощью наших тел и конечностей!