Просто анекдот
Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...
Старинное английское родовое поместье. В холле сидят две молодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит 20 лет. Старинное английское родовое поместье, слегка обветшалое. В холле сидят две немолодые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы спускается лорд Генри. Все встают и идут пить чай.
Проходит ещё 20 лет. Старинное английское родовое поместье, сильно запущенное. В холле сидят две пожилые леди. Одна читает, вторая вяжет. Часы бьют 5. По ступенькам лестницы никто не спускается. Тогда леди, которая читает, откладывает в сторону книгу, подходит к внутреннему телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Лорд Генри, часы пробили 5. Мы ждём вас к чаю. Почему вы не спускаетесь?
- Астапи-и-и-зделo-o-o!!!
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем
- Мне кажется, что я достиг финансовой стабильности!
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет...
Двое на Трафальгарской площади.
- Wich watch?
- Six watches.
- Such much?!!
- For whom how.
- МГИМО finished?
- Ask!
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.
Заходит мужик в банк, подходит к ресепшину:
- Я выиграл этот долбаный миллион долларов в эту сраную лотерею, и хочу сделать вклад в этом *баном банке.
Девушка на ресепшене:
- Что?..
- Повторяю - я выиграл этот сраный миллион долларов в эту *баную лотерею, и хочу сделать вклад в этом долбаном банке.
- Мужчина, что вы так ругаетесь?! Я сейчас менеджера вызову...
Менеджер приходит:
- В чём проблема?
- Я выиграл этот *баный миллион долларов в эту долбаную лотерею, и хочу сделать вклад в этом сраном банке.
- Понятно... И эта п*зда вам не помогла?
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева
- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым...
- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
Юрий Гагарин с детства мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем...
Хоп - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда.
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда!..
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Зачем ты его зовешь?...
Биологи открыли новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут
Американский оператор приехал на Мосфильм, и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
— Микола, ты в музеї був?
— Ну, був.
— Яка бачив?
— Ну, бачив.
— И як як?
— Ну, як, як як.
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон???
Король Артур и рыцари Квадратного стола срочно купят циркуль и лобзик
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.
-- А в Германии улицы с мылом моют!
-- Во как они страну свою загадили...
Сексуальная фантазия на выходные: выспаться во всех позах.