Клиенты бывают разные: реальный случай на СТО
На СТО обращаются самые разные владельцы авто.
Один совершенно реальный случай.
Раздался звонок телефона.
— Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите?
— Конечно подскажем, сперва открываем капот и…
— Капот я открыл!
Прозвучало так, мол за кого меня принимают?
— Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max.
— Ясненько, а об снег можно вытирать?
— А салфеточки у вас там нет?
— А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум.
— Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как!
— Ладно, поищу, спасибо!
Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах.
— Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно?
— Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе.
— Блин, а в моторе тогда как проверять?
— Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру!
— Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню.
Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта)))
— Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо!
— Как сухо? Совсем?
— Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему.
— Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп?
— Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась!
— Стесняюсь спросить, а это когда было? Этой зимой?
— Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем?
— Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно!
— А где его взять?
Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать.
— Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите.
— Хорошо, гляну, если что то наберу.
— Ok.
Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит.
— Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно?
— Да! Это оно!
— Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать?
— Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора.
— Сейчас посвечу и перезвоню.
Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!!
— Алооо))
— Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать?
— Конечно можно, только пару минут подождать чтобы масло стекло и доливайте.
— Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был!
— Да конечно звоните!
Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить?
— Алооо))
— Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи…..
По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда!
— Чего случилось то?
— У меня пи….. , похоже мотору пи…. !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи…. , сейчас жена выйдет и пи….. , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи….. , чего делать то?
— А вы мотор то заглушили?
Дальше мхатовская пауза секунд на 30.
— А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно?
— На горячую можно, а на заведённую нет!
Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий:
Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ……… ))
— Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку!
Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул.
И стояла она вся при причёске на ступенях салона красоты, а её встречал он, со щупом! На щеках его искрились жёлтенькие капельки новой формулы Castrol 0w40 подсвеченные скудным светом уличного фонаря.
Один совершенно реальный случай.
Раздался звонок телефона.
— Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите?
— Конечно подскажем, сперва открываем капот и…
— Капот я открыл!
Прозвучало так, мол за кого меня принимают?
— Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max.
— Ясненько, а об снег можно вытирать?
— А салфеточки у вас там нет?
— А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум.
— Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как!
— Ладно, поищу, спасибо!
Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах.
— Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно?
— Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе.
— Блин, а в моторе тогда как проверять?
— Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру!
— Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню.
Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта)))
— Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо!
— Как сухо? Совсем?
— Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему.
— Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп?
— Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась!
— Стесняюсь спросить, а это когда было? Этой зимой?
— Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем?
— Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно!
— А где его взять?
Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать.
— Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите.
— Хорошо, гляну, если что то наберу.
— Ok.
Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит.
— Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно?
— Да! Это оно!
— Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать?
— Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора.
— Сейчас посвечу и перезвоню.
Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!!
— Алооо))
— Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать?
— Конечно можно, только пару минут подождать чтобы масло стекло и доливайте.
— Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был!
— Да конечно звоните!
Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить?
— Алооо))
— Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи…..
По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда!
— Чего случилось то?
— У меня пи….. , похоже мотору пи…. !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи…. , сейчас жена выйдет и пи….. , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи….. , чего делать то?
— А вы мотор то заглушили?
Дальше мхатовская пауза секунд на 30.
— А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно?
— На горячую можно, а на заведённую нет!
Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий:
Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ……… ))
— Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку!
Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул.
И стояла она вся при причёске на ступенях салона красоты, а её встречал он, со щупом! На щеках его искрились жёлтенькие капельки новой формулы Castrol 0w40 подсвеченные скудным светом уличного фонаря.