Делимся опытом

Сейчас будет очень много букв, я не могу сформулировать короче всю динамику, происходящего со мной. Вопрос-то один и лежит в последнем абзаце, но мне кажется нужным описать ситуацию, в которой я оказалась.

У меня был опыт терапии, которая начиналась из состояния практически ниже плинтуса, и по сути запросом было стать ресурснее, чтобы выздороветь, продолжать работать и зарабатывать, стать финансово независимой, быть в состоянии отстаивать свои границы и все такое. Потом началась работа-работа-работа, фарма, витамины. По итогам разобрались с мамой и почему у нас с ней не складываются отношения - потому что она хочет, чтобы я стала ей родной матерью. Она была родной матерью своей матери, а теперь бабушки уже нет, и в системе кто ради кого жизнью жертвует я оказалась крайней. А у меня тоже дети и семья, и я как-то билась и билась об стенку "мама, давай поговорим как взрослые люди", когда с мамой говорить надо как с ребенком старшего пионерского возраста, и когда ее ставят в позицию мудрой взрослой женщины, она паникует и старается отбросить ответственность куда-нибудь подальше. В общем, с мамой я разобралась и перестала требовать от нее чего-то старше ее психологического возраста. Ушло чувство токсического стыда и вины.
Потом высвободилось время на заботу о себе и своем здоровье. Потом на творчество. Силы росли и росли. Потом разобрались с очерчиванием границ. При этом, как мне кажется, терапевт накосячил (или я чересчур доверяла ее мнению) и я влезла в острый конфликт. Потом я сменила работу. И вот тут случилось интересное. Пока я работала в токсичном месте, я могла втиснуть час терапии в рабочую неделю, а на новой - не смогла. Не было единства места, времени и действия, по законам драматургии. Было два тревожных звоночках на сессиях до этой новой работы, они меня как-то заставили задуматься.

Думала я долго, но пришла к выводу, что потеряла доверие к терапевту. И что у меня был, конечно, перенос на нее материнской фигуры, но теперь я сама себе материнская фигура и именно в рамках заботы о себе не могу допустить продолжения этого контакта и возможных косяков. То есть, я хочу уберечь себя от продолжения сессий, потому что не хочу ни раниться, ни объяснять, что она не так интерпретировала мое мнение по важному вопросу (в очередной раз). Наверняка моя терапевт оценивает всю эту ситуацию по-другому. Потом в ситуации с конфликтом имени Аше Гарридо, она встала на сторону Аше и вопрос с ее безопасностью был для меня закрыт раз и навсегда.

Я продолжаю быть себе родной матерью. И до меня совсем недавно дошло, что по сути, бабушка ко мне применяла родительское послание "не живи", и в ответ я выработала модель самосохранения - "замри". Я стараюсь делать то, что делала в детстве, чтобы не навлечь на себя гнев или даже внимание бабушки: веду тихий малоподвижный образ жизни, никаких друзей дома, можно только читать книги, делать уроки или смотреть кино, вот в этом я сейчас, уже как взрослая женщина, убегаю в эти активности, даже если это мне неполезно! Мама не сохраняет этого послания буквально, но для нее все, что не входит в безопасную зону "книги, кино, делать уроки и фотки внуков" не интересно. Во всех остальных областях я для нее невидима, не существую, говорить об этом неинтересно, она старается развидеть или переделать воспоминания, не относящиеся к этой "безопасной зоне". Она не транслирует послание "не живи", она поддерживает небытие всего, что в эту разрешенную зону не попало. Как работать с родительским посланием, где искать специалиста, который будет не родной матерью, а разговорчивым зеркалом? В общем-то после этого инсайта я понимаю, насколько глубоко отросла ресурсность, что у меня есть силы справиться с аналихом себя и своего детства, и мне не нужна ни поддерживающая мать, ни категоричная, ни психоаналитический отстраненный специалист "хотите об этом поговорить". Мне нужен собеседник в диалоге, который не будет ставить в пример себя и не будет говорить "догадайся, мол, сама, я не могу за тебя сформулировать". Я не знаю, какое направление терапии с этим работает. Я знаю, что вот это "не живи" и стратегия "замри" мне сейчас стали очень тесными, но я к ним постоянно возвращаюсь, потому что не знаю другого пути.