Чисто женское...)))
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю 24 часа.
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
- А ты знаешь, почему?
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Вася!!! И на душе праздник!
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
- Милый, я тут пригласительные открытки подписывала, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!
Разговаривают две подружки:
- Представляешь, Мань! После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
- Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
