Кроссовки за 132 тысячи баксов
Я принесла прекрасноЭ. Вот эта вот хрень на фотографии — она стоит 132 тысячи долларов. Еще раз повторю – сто тридцать две тысячи баксов. На эти деньги можно купить квартиру в приличном городе типа Москвы. Нищебродскую, но квартиру.
В моих Палестинах недвижка дешевле, гораздо дешевле, и на эти бабки можно купить не такой уж плохой дом. Может быть, еще и на кухонный гарнитур останется, и на трусы хозяйке кухни – если быть экономным.
Но это в моих Палестинах.
Говорят, в них живут одни неудачники. Удачники, пришедшие к успеху, непременно тусуются в приличных столичных городах. Очень часто у них нет квартир – и теперь у многих не будет, потому как на хрена удачнику квартира, если у него нет вот этой вот хрени, именуемой кроссовками?
Кроссовками по цене восемь мульонов с чем-то – если пересчитать баксы на нашу родную валюту.
Я долго пыталась понять, что в них такого замечательного, кроме брульянтов.
Не поняла.
Попыталась понять, зачем на них брульянты – не удалось.
Я, наверное, дура.
Предположила, что это свадебные цыганские кроссовки – выпущены специально для раззнаменитевшихся Лукаса и Эфки. Но нет. Бренд, говорят, уважаемый. Некий Buscemi. Для приличных людей, типа.
Сюда бы хорошо пошли размышления о зажравшемся обществе потребления, которое потеряло берега и всеми силами стремится подчеркивать отличия одного социального слоя от другого. О его стремительной деградации и падению в темные средние века, во времена сиятельных феодалов и темных смердов с вилами.
Но утро и мне лень. Поэтому только одно скажу: мир сошел с ума. Да и черт с ним.
ЗЫ. Просто объясните мне, на хрена брильянты на кроссовках?