17 неприятностей, с которыми может столкнуться невеста
Предполагается, что свадьба — твой личный безмятежный праздник. Ну и жениха, конечно. Но порой все идет не так ровно, как хотелось бы.
Итак, что же может повернуть не туда
Перед ЗАГСом вы обнаруживаете, что забыли паспорта дома
И теперь взмыленный свидетель, теряя ключи, бежит к вам домой и громит квартиру в поисках документов. Впрочем, в последний момент все-таки прибегает.
На вопрос «Согласны ли вы, жених?», жених долго молчит, мычит, жмется или с радостной улыбкой глядя в пространство брякает «Нет!»
Незаметно пихни его в бок, пока вас не отправили домой проверять свои чувства еще месяц. Так ты точно выведешь его из ступора, и он ответит то, что от него требуется.
Через месяц после фотосессии фотограф обнаруживает, что забыл снять крышку объектива. И теперь ваши потомки смогут насладиться только глубоким черным вместо фоток
Нет такого человека, который пришел бы на свадьбу друга без камеры или не нащелкал бы кучу фоток на смартфон. Уверяем, у вас будет из чего выбрать. Да, там везде горизонт завален и невеста не в фокусе, но хоть что-то.
Когда вы выходите из ЗАГСА, кто-то остроумный обсыпает вас рисом и конфетти. И сует в руки белых голубей
Рис вытряхивается из волос быстрее, чем нарезанные бумажки. А голубей аккуратно отдай обратно — это уже не модно и не экологично.
По пути в ресторан вы застряли в пробке. Время идет, голодные гости подъели все художественно разложенные оливки, а вас все нет
Гости могут и огурцы доесть, если что. А у вас есть отличная возможность выспаться по пути — вам еще всю ночь гулять.
Друзья жениха наплевали на твои просьбы и все-таки тебя украли. И забыли, где спрятали
Понятно, что сидеть в подсобке для швабры очень скучно. Но пока сними туфли и разомни ноги. Туфли пригодятся, когда ты позже будешь лупить этих негодяев. Если тебя, конечно, вовремя найдут.
Тамада напился и решил, что он ведет поминки
Срочно ищите среди гостей самого говорливого и наименее пьяного. А тамаду отнесите в подсобку для швабры.
Твой папа и свекр сцепились на почве несовпадения в политических взглядах
Принеси им еще одну бутылку шампанского и невзначай спроси, мол, папа, а Новый год в армии вы так же праздновали? Беседа плавно утечет в менее опасное русло
На тебя вылили бокал пунша, и теперь ты не просто нарядная, но еще и липкая и пахнешь клубникой
Редкое свадебное платье не шьется из практичного полиэстера: отправляйся в дамскую комнату и прихвати с собой свежеиспеченного мужа. Пока будете оттирать сладкие пятна, заодно займетесь сексом, хоть как-то отвлечетесь.
Двоюродный дядя начал вспоминать на всю ивановскую, как ты в два года обкакалась и потом рисовала зайчиков на стенах
Можешь ему подыграть, рассказав историю о том, как он однажды праздновал Первомай и пришел домой голый, прикрываясь дамской сумкой. Нет, сама ты не видела, тебе бабушка рассказала
Лучшая подружка впала в истерику и сквозь икоту объясняет, что все дуры уже замужем, одна она красивая, в белом пальто стоит
Успокаивать лично ее не надо, не то опять платье пострадает. Для этого у вас есть свидетель. Пусть он отведет ее в подсобку для швабры: там он найдет, чем ее утешить.
Вы заказали определенное количество блюд, а коварные работники общепита обнесли десять процентов гостей пирожками, да еще и оливье не доложили. И вино сперли
Отличный выход — переместиться в соседнее кафе. Тогда конкуренты радостно накормят вас пиццей по акции, а жадные рестораторы грустно будут смотреть, как утекают их дополнительные деньги.
Жених упал на торт в момент торжественного разрезания кондитерского изделия, купленного за бешеные деньги
Можно умилиться при виде мужа, увешанного кремовыми розочками. И устроить битву остатками торта. А то, смотри, гости что-то приуныли.
Очередная подруга невесты не поймав букет ушла рыдать в угол
Опять тебя учить надо. Где свидетель? Наверняка уже освободился
Твоя свидетельница, перебрав от счастья, танцует на столе задорный танец, явно перетекающий в стриптиз
Отгони от нее гостей с камерами. Со стола ты ее все равно не снимешь, пусть танцует. Салаты только отодвинь.
Тамада очнулся и каждые две минуты кричит «Горько!». А остальные гости требуют, чтобы вы целовались
Предложите им конкурс на самый долгий поцелуй, а сами займитесь своими делами. Видимо, им делать нечего.
Возвратившись домой вы подсчитываете, что вам гости в клювике на свадьбу принесли. И обнаруживаете, что половина конвертов пустая. А в одном стыдливо прячется лотерейный билет
Билет, это, кстати, круто. Вдруг десять миллионов выиграете? Только потом гоните прочь дарителя, он обязательно придет за своей долей. Заприте его в подсобке для швабры.
В общем, будьте счастливы!