Мысли вслух: люди-жертвы, или Как иногда становятся героями и волонтерами

Мысли вслух: люди-жертвы, или Как иногда становятся героями и волонтерами ТОП Тверь продолжает рубрику, посвященную нашему внутреннему миру — вопросам психологии. Вместе с другом нашей редакции психологом Светланой Дутта в рубрике «Мысли вслух» мы не стесняемся мыслей в своей голове, поэтому всегда берем острые и злободневные темы. Ведь знание рождает правильное понимание, а правильное понимание — правильное отношение.    

Сегодня мы поговорим о людях, которые жертвуют собой, своими интересами, посвящают свою жизнь служению другим людям. «Время героев» прошло, но мы и сейчас можем слышать о таких интересных личностях, как  альтруисты или  волонтеры, которые помогают людям, животным, о спасателях, которые жертвуют собой, во имя спасения жизни других людей.

Что же это за явление такое? Что же должно происходить в психике ребенка, что бы он вырос таким человеком?

Травма определяет профессию

Конечно, первый вопрос, который возникает, не являются ли эти люди сами в своей «теневой стороне» жертвами? Конечно, являются. Не будучи жертвой, человек не будет собой жертвовать. То есть, когда ребенок задается внутренним вопросом, должен ли я жертвовать собой ради других людей, это значит, что уже что-то в семье происходило такого, что заставляло его задуматься над этим.

Я всегда говорю, что травма определяет профессию. Та наша часть, которая страдает чаще всего, дальше выбирает профессию, чтобы компенсировать себе что-то. Например, когда юристы становятся хорошими юристами, как правило, это желание восстановить какую-то справедливость, которая, например, была утрачена в тогдашней семье. Когда ребенок развивается, воспитывается в определенной среде, он сталкивается с трудностями и приходит к чему-то такому, где он должен в себе исправить эту ошибку или недостаток. Когда идут в мединститут, они хотят вылечить всех своих близких, то же самое с психологами, например: “я хочу помочь маме стать счастливой”. И вот, возвращаясь к этой теме, где с какого-то момента ребенок начинает жертвовать собой, обычно эта история складывается следующим образом.

Мать-контейнер

Есть такое понятие, как контейнирующая мать. Что это такое? Слово происходит от слова «контейнер», это значит, что мать помимо своего присутствия физического, еще и может помочь младенцу справиться со своими эмоциями. То есть, он в мать, как в контейнер, помещает свои какие-то переживания и он успокаивается за счет того, что она эти его переживания перерабатывает внутри себя, сохраняя при этом спокойствие, не начиная тревожиться вместе  с ним и беспокоить его еще больше. И возвращает ему свое послание, но уже на другой волне: «маленький мой, ничего страшного». То есть, мама – это не только физический ресурс, но она еще и может контейнировать (перерабатывать, упаковывать) его переживания.

И чаще всего происходит в жизни, когда мама, к сожалению, не имея своего благоприятного детского опыта, или имея его неблагоприятным, не знает, как обходиться с чувствами ребенка: он кричит – она нервничает и тревожится больше него. Ребенок подрастает, начинает злиться, а она ему говорит, что злиться нельзя, то есть мать не может являться, в данном случае контейнером. Но она может плакать в сложных для нее ситуациях. Она может говорить: «замолчи, замолчи, маме плохо!» или делать другие ужасные для психики ребенка вещи. И тогда ребенку приходится наращивать свое ложное «я», какие-то защитные конструкции, которые создаются для презентации себя, чтобы ребенок мог выжить и представить себя другим в каком-то выгодном свете.

То есть, справился ли он или не справился со своими эмоциями, но он становится для всех таким понимающим, как это называют иногда ложной «самостью». Это все что угодно, но только не сама истина о ребенке, где ему больно, страшно, но он уже вынужден к такой матери приспосабливаться. На самом деле, он не должен этого делать. Такие дети отказываются потом, например, от игр со сверстниками, они чувствуют, что должны быть привязаны к маме, как будто опекать ее. И в этом случае роли переворачиваются, то есть уже ребенок чувствует, что должен контейнировать эмоции своей матери, и если он не справляется, то думает, какой же он никчемный, не состоятельный: рядом  ней все сидит и сидит, обнимает ее, слушает, успокаивает,  а она рыдает и рыдает, ничего не помогает.

Конечно, эти люди потом вырастают самоотверженными и становятся представителями “помогающих” профессий или волонтерами, или альтруистами. Хорошо, если человеку удается найти золотую середину. Например, он нашел любимую работу и хорошо зарабатывает, но часто это люди, которые просто начинают себя изнутри разрушать, тем, то они про себя забывают, не щадят себя: у них нет ни нормального режима, ни отдыха.

“Я не имею права выбрать себя”

Иногда происходят такие случаи, что кто-то кого-то спасает буквально в критической ситуации: например, машина едет на ребенка, а кто-то кидается, отталкивает ребенка, но сам попадает под эту машину. Понимаете, это все происходит инстинктивно, у мозга нет времени «на подумать», там будут находиться несколько человек, но только единицы кинутся, чтобы это сделать. Мозг этого человека уже привычно так работает, он уже привычно устроен так, что не успевает даже подумать, как кидается на помощь. Ситуации, где он думает: «я должен, обязан, не имею права выбрать себя», вот это привычный для него момент.

Хочу вернуться к самому раннему периоду детства, первым месяцам жизни, когда ребенок абсолютно беспомощен, когда ребенок полностью зависим от своей матери. Если мама любит его безусловно, справляется со своими и его эмоциями, выполняет то, что должна выполнять в этот период времени и не занимается воспитанием, тренировкой терпения ребенка, а просто его безусловно любит и выполняет его потребности, то у ребенка будет складываться ощущение, что он имеет право на свои желания, что то, что он чувствует, это нормально. Например, ученые говорят, что температура должна быть 22 градуса, но ребенку может быть холодно при этой температуре. Одна мама скажет: что ж ты такой странный, я все делаю, как нужно, а тебе все не так. А другая скажет: ну, видимо эта температура не для нас, тебе надо что-то потеплее. И тогда ребенок будет знать, что он имеет право на свои ощущения, желания, и такой младенец, вырастая, вряд ли будет забывать о себе, о своих желаниях, жертвовать ими постоянно. Конечно, друзья, сейчас я очень хочу вас предупредить от того, чтобы вы не перекинулись в другую крайность. Я не призываю к эгоизму, гедонизму  – это не то о чем мы говорим сегодня. Мы говорим о том, что, чем адекватнее отношения к ребенку со стороны других людей, тем адекватнее будет его отношение к другим людям, с его стороны, когда он вырастет и бережнее – к самому себе.

Другие люди важнее меня

Да, есть ситуации, когда надо пожертвовать своими интересами, но, условно, в комнате жарко, душно, а ребенок, например, болеет, у него температура, и, конечно, взрослый должен пожертвовать своими интересами и не включать кондиционер. Нам всегда приходится делать выбор, и всегда приходится учитывать мнение и желание других людей. Да, бывают ситуации, когда надо понять, что интересы другого человека сейчас важнее. И то же самое между мужчиной и женщиной. Нам всем в какой-то момент времени нужна больше поддержка, иногда мужчине, иногда женщине.

Но есть люди, которые постоянно жертвуют собой, забывая о себе и ставя во главу угла интересы других людей. И это получается, когда в его детстве его интересами жертвовали взрослые. Когда взрослый возьмет и включит кондиционер, когда ребенок болен, последний быстро понимает, что он не важен. А другие люди важнее, «полезнее», и их интересы возносятся или выводятся вперед. Во всем хороша золотая середина и адекватность. И чем лучше нас чувствует мама, в нашем детстве, тем лучше мы сами потом себя чувствуем. И, конечно, здорово, когда мы можем сделать чью-то жизнь лучше и интереснее, но, на самом деле, чаще всего в обыденной жизни мы можем это сделать только тогда, когда мы любим и бережем себя.