Свежие Анекдоты из Питера за 16.10.2022
????????????
Питерские синоптики блестяще научились манипулировать словом "местами". Поэтому их прогнозы достигают почти 100%-ной точности.
????????????
Нервничаю уже без огонька и задора - нервные клетки подсели.
????????????
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный в голову.
????????????
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
????????????
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают.
????????????
Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!
????????????
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
????????????
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
????????????
В городе появились новые троллейбусы и автобусы с цифровым табло, где идет бегущая строка маршрута следования. Пока его читаешь - он уже отъезжает...
????????????
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
????????????
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
????????????
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
????????????
Высшая степень смущения - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
????????????
Смирительная рубашка с коротким рукавом.
????????????
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...
????????????
У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
????????????
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.
????????????
Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые
????????????
Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
????????????
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
????????????
Захватить мир - только половина дела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.
????????????
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
????????????
С большим наслаждением в анкетах на вопрос: "С какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям?" - выбираю "1", поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.
????????????
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
????????????
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф", - тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?" Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
????????????
Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.
????????????
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
????????????
- Тебе грустно?
- Есть немного…
- Ну, ты не грусти.
- Ну, офигеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь…
????????????
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить пo-черному!
- Что серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
????????????
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
????????????
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
