24 Анекдота-коротыша

1. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

2. - Вот, как можно быть таким дураком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

3. - Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

4.

5. У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

6. - Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

7. Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

8.

9. Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

10. В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

11. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!"

12. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

13. Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

14. Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

15. Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

16.

17. Не знаешь, что подарить девушке не 8-е Марта? Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

18. Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу — для сына».

19. Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".

20. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…"

21.

22. Две подруги. Одна — другой:
- Представляешь, Светк, он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

23. Собеседование при приеме на работу.
- Какие иностранные языки знаете?
- Английский – совершенно! Немецкий – совершенно!
- Совершенно, то есть в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.

24. - Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.