Новости за 28.05.2023

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"....
Пошла с палочкой...

- Писать курсач больнее, чем родить ребенка.
- Ты когда-нибудь рожал ребенка?
- Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем еще одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я еще один курсач"!

Правая рука - это та, на которой большой палец слева.

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

Он и она после секса. Отдыхают. Он.
- Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
- Как долго я тебя искала...

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Замечали? У вашей женщины все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими мужчинами. Но она сама НИКОГДА! И так у всех.

- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича "у нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!"
На что капитан ему отвечает "молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой"

Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.