Как отличить злого человека от доброго: психолог Михаил Литвак дал точный ответ

В повседневном общении мы часто оцениваем людей поверхностно, принимая вежливость за доброту, а резкость - за силу. Известный психолог Михаил Литвак предлагает глубинную и работающую модель, которая позволяет понять мотивы человека. Его концепция смещает фокус с внешних манер на внутреннюю оптику, через которую человек смотрит на окружающих.

Фундаментальный принцип: поиск сходства против фиксации на различиях

Согласно идее Литвака, ключевое различие лежит в том, что человек бессознательно ищет в другом.

Добрый (или психологически зрелый) человек в первую очередь видит сходство. Он исходит из того, что у всех людей общая человеческая природа: схожие базовые потребности, способность чувствовать боль, радость, страх. Такой взгляд позволяет ему проявлять эмпатию, не растворяясь в другом. Он может думать: "Я тоже могу ошибаться в подобной ситуации" или "Его гнев понятен, я тоже так злюсь". Это позиция не слабости, а внутренней устойчивости, основанной на принятии собственной неидеальности.

Злой (или внутренне конфликтный) человек фокусируется на различиях. Его восприятие автоматически выхватывает то, что отделяет его от других: инакомыслие, другой стиль жизни, иной внешний вид. Эти различия используются как основание для критики, отторжения или конфликта. Мир для такого человека делится на "правильных" (похожих на него) и "чужих". Эта позиция часто коренится в неприятии собственных слабостей и страхов, которые проецируются вовне.

Как это работает в жизни: примеры из трех ситуаций

Этот принцип становится очевидным в конкретных бытовых и социальных взаимодействиях.

В дискуссии или споре.

• Фокус на сходстве: "Я понимаю твою точку зрения. У нас общая цель, но разные пути ее достижения. Давай поищем решение".
• Фокус на различиях: "Твоя позиция абсурдна, потому что ты мыслишь не так, как я. Ты просто не способен понять очевидное".

При столкновении с чужим успехом или удачей.

• Фокус на сходстве: "Я искренне рад за него! Его история показывает, что упорство ведет к результату. Это вдохновляет и меня".
• Фокус на различиях: "Ему просто повезло / достались связи / он получил то, что по праву должно было быть моим. Он не заслуживает этого".

В реакции на ошибки - свои и чужие.

• Фокус на сходстве: "Все ошибаются. Важно, что ты осознал это и готов исправить. Я тоже бываю не прав".
• Фокус на различиях: "Только такой некомпетентный человек, как ты, мог так оплошать. Я бы никогда так не поступил".

Что стоит за этими позициями: психологические корни

Разница в восприятии - это следствие внутреннего состояния.

Поиск сходства - продукт внутренней работы, принятия себя со всеми достоинствами и недостатками. Такой человек чувствует свою целостность, поэтому не нуждается в том, чтобы постоянно самоутверждаться за счет других или доказывать свое превосходство через противопоставление.

Фиксация на различиях - часто симптом внутреннего неблагополучия, непроработанных обид, страхов или низкой самооценки. Неспособность справиться со своим дискомфортом заставляет человека проецировать его на окружающих, видя в них источник угрозы и причины своих проблем.

Практический вывод: от диагностики к действию

Понимание этого принципа дает мощный инструмент не для осуждения, а для навигации в отношениях и работы над собой.

Диагностика окружения. Наблюдая, фокусируется ли человек в основном на сходствах или различиях, можно более точно оценить потенциал для здоровых, доверительных отношений.

Работа над собой. Развитие в себе способности видеть в другом человека, а не набор отличий от себя, - прямой путь к снижению конфликтности и росту психологической зрелости. Это начинается с принятия собственного несовершенства.

Защита без деградации. Важно понимать: видеть сходство -не значит терпить хамство или нарушение границ. Можно твердо и решительно пресекать токсичное поведение, не опускаясь до уровня агрессора и не отрицая в нем человеческого начала.

Таким образом, простой критерий Михаила Литвака предлагает четкий ориентир. Доброта - это не улыбка или мягкость тона, а особый способ восприятия мира, основанный на признании общего в нас. Развивая эту способность, мы не только улучшаем качество своих отношений, но и вносим вклад в собственное душевное благополучие.

Ранее мы писали, Мысли, которые женщине нужно обязательно выкинуть из головы, чтобы жить счастливо в любом возрасте и О чем нельзя жаловаться, чтобы сохранить уважение окружающих: отвечает психолог

Источник: lipetsknews.ru

Читайте также:

• При любой неудаче повторяйте про себя эти слова психолога Макса Люшера, который дожил до 93 лет
• Как ведут себя люди, которые вас используют: 8 тактик поведения
• Чем ленивее вы в этих 9 вещах после 60 лет, тем вы счастливее: мудрые слова психолога
• Как "раскусить" человека за 5 минут: гениальный трюк Фрейда, который работает всегда
• Проверенный прием для родителей: один шаг - и дети сами начнут звонить