Как наладить отношения со взрослыми детьми: гениальный совет психиатра Фридриха Перлза
Вы наверняка знаете таких матерей. Они отказывают себе во всём. Не выходят замуж. Не заводят второго ребёнка. Не ездят в отпуск. Всё — ради детей. Копят на квартиру, на машину, на свадьбу.
А потом дети вырастают. Переезжают в эту квартиру. И перестают общаться. Не ссорятся. Не ругаются. Просто живут своей жизнью. А родители остаются в пустом доме с чувством обиды: «Я же для него всё, а он...»
Знакомая картина? Вот что об этом говорит немецкий психиатр Фридрих Перлз.
Главная ошибка родителей взрослых детей
Перлз сам прошёл через бунт против своих родителей. И хорошо понимал эту тему. Его главная мысль: родители часто непреднамеренно мешают ребёнку повзрослеть.
Как это выглядит? В 18 лет ребёнок хочет съехать на съёмную квартиру, найти подработку. А мама говорит: «Зачем? Ты же учишься. Живи с нами». В 25 — «Куда ты потащишься? У нас же ремонт, поможешь». В 30 — «Ты ещё не встретил хорошую девушку, куда тебе одному». В 40 мать вздыхает: «Почему он до сих пор не женился? Перевелись хорошие женщины».
Это не злой умысел. Это страх. Страх отпустить. Страх остаться одной. Страх, что без родительской помощи ребёнок пропадёт.
Но результат один. Взрослый человек так и не научился жить своей жизнью. А родитель вырастил не самостоятельную личность, а вечного должника.
Золотое правило Перлза для гармоничных отношений
Правило звучит просто. Но выполнить его сложно.
Позвольте ребёнку повзрослеть. И отпустите его.
Не раньше времени, когда он ещё нуждается в помощи. Но ровно в тот момент, когда он готов к самостоятельности. Этот момент наступает у всех в разное время. Кто-то готов в 18. Кто-то в 25. Но он наступает.
И ваша задача — не мешать. Не держать. Не говорить «куда ты без меня».
Параллель с природой
Перлз проводит простую аналогию. Ни одно животное не процветает в условиях, которые мешают его росту. Птенец, которого не выпускают из гнезда, не научится летать. Растение, которое всё время затеняют, не зацветёт.
С человеком то же самое. Чрезмерная опека и подавление самостоятельности вредят отношениям. И вредят самому человеку.
Как всё исправить прямо сейчас
Перлз даёт чёткую инструкцию для родителей взрослых детей.
Относитесь к ребёнку не как к должнику. Он не обязан вам за то, что вы его кормили, одевали и покупали квартиру. Это был ваш выбор. Его в этот момент не спрашивали.
Относитесь к нему как к другу. С которым весело и приятно проводить время. Будьте рядом, когда вас просят. И исчезайте, когда ваше присутствие не требуется.
Забудьте про укоры, наставления и претензии. Ни одна дружба этого не терпит.
Помогите ребёнку научиться чувствовать свои желания. А не навязывайте ему свои.
Молитва Фридриха Перлза
Перлз составил короткую молитву, которую стоит помнить при каждом общении со взрослым ребёнком. Вот она полностью:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это прекрасно.
Если нет — этому нельзя помочь.»
Взрослые дети не перестают вас любить, когда перестают жить с вами под одной крышей. Они просто начинают жить свою жизнь. Это не предательство. Это норма.
Ваша обида и чувство «я же для него всё» — это не про любовь. Это про ожидания, которые никто не обещал оправдывать.
Ребёнок — не ваша собственность. Это отдельный человек. Со своими мыслями, мечтами, ошибками и желаниями. Чем раньше вы это примете, тем теплее будут ваши отношения.
И помните: счастливая мама — счастливые дети. А не наоборот.
Ранее мы писали:
Молчание — не золото: чем опасна привычка замалчивать проблемы для здоровья и отношений и Как разговаривать с подростком, чтобы он не закрывался: 5 фраз, которые работают
Читайте также:
- «Я лучше знаю»: как ответить бабушке, чтобы не обидеть и не сдаться
- Что очень важно понять в старости? 3 главных открытия, о которых говорят мудрецы
- «Её имущество поместилось бы в двух чемоданах»: чему меня научила мама в свои 80
- «Я просто хочу, чтобы ты была лучше»: 3 признака токсичного человека, которые нельзя игнорировать
- «Я осуждаю дочь за то, как она воспитывает внучку. Что делать?» Отвечает психолог