О чем на самом деле говорит излишняя обидчивость человека: академик Дмитрий Лихачёв дал очень прямолинейный ответ

Обижаться — нормально. Каждый через это проходит. Чувствуешь, что с тобой поступили несправедливо, не оценили, нагрубили. Эмоция возникает сама собой. Проблема начинается там, где эта реакция становится привычной. Когда живешь в состоянии постоянной «задетыности», и кажется, что мир то и дело норовит тебя задеть. Это выматывает и тебя, и окружающих.

Можно представить это так. Ты идешь по коридору, стены которого — сплошные зеркала. В каждом отражении ищешь знак: друг это или враг, одобряют тебя или осуждают. Хроническая обидчивость — это самое кривое зеркало в этой галерее. Оно искажает реальность, преувеличивая одни сигналы и игнорируя другие. В итоге ты реагируешь не на реальные поступки людей, а на их искаженное отражение в своей голове. Вопрос не в том, чтобы перестать чувствовать. Вопрос в том, чтобы понять, почему это зеркало так кривит, и поправить его.

Для этого нужно разобраться, откуда вообще берется обида. По своей сути, это боль от несбывшихся ожиданий. Ты рассчитывал на одно, а получил другое. Но почему эти ожидания возникают и почему иногда они так неадекватны ситуации? Вот три основные внутренние причины.

Первая: установка «мне все должны». Ее корни часто тянутся из детства, где мир вращался вокруг наших потребностей. Мы взрослеем, но глубинное ожидание, что окружающие будут предугадывать наши желания и играть по нашим правилам, может остаться. «Я помог — значит, мне обязаны помочь в ответ». «Я был вежлив — значит, со мной должны быть так же вежливы». Когда этот неписанный договор нарушается, возникает чувство предательства. Но правда в том, что у других людей в голове свои жизненные сценарии. Они не подписывались выполнять твои. Снижение планки ожиданий и прямое, спокойное озвучивание своих потребностей — не слабость, а взрослая коммуникация.

Вторая: убеждение, что «мир вертится вокруг меня». Наш мозг устроен так, что мы — главные герои своей истории. Это естественно. Но обидчивость доводит это до абсурда: любое действие другого человека начинаешь интерпретировать как послание, адресованное лично тебе. Начальник хмурый? Это он мной недоволен. Подруга кратко ответила в мессенджере? Это она намекает, что я ей надоел. В 99% случаев у начальника свои заботы, а подруга просто торопится на автобус. Прежде чем сделать вывод, полезно сделать паузу и рассмотреть другие, более простые и вероятные объяснения чужих поступков.

Третья и, пожалуй, главная: не зажившие раны прошлого. Часто нас ранит в настоящем то, что больно задело давным-давно. Если в детстве тебя часто критиковали, взрослая конструктивная обратная связь может восприниматься как уничижительная атака. Если над тобой смеялись в школе, даже добрая шутка друга может быть воспринята в штыки. Твоя психика, пытаясь защитить тебя, ставит сверхчувствительную защиту на триггеры, похожие на старую боль. Получается, ты обижаешься не на текущие слова, а на эхо прошлого. Работа с этими травмами — через их осознание, прощение (как способ отпустить груз, а не оправдать обидчика) или, что эффективнее всего, с помощью психотерапевта — снимает этот гипертрофированный фильтр восприятия.

За постоянной обидчивостью чаще всего стоит неуверенность в себе. Когда внутри нет твердой опоры, любое дуновение извне кажется ураганом, направленным на то, чтобы тебя свалить. Критика бьет не по поступку, а по идентичности: «Сказали, что работа плохая, значит, я плохой». Проверить свою склонность можно простыми вопросами: ты часто чувствуешь себя недооцененным? Долго переживаешь из-за незначительных замечаний? Ждешь от людей большего внимания и благодарности? Если ответы «да», есть смысл заняться не окружающими, а своей самооценкой.

Есть хорошая притча. Человек жалуется мудрецу, что его все обижают. Тот дает ему полный кувшин воды и говорит: «Толкни его». Человек толкает, вода выливается. «Вот видишь, — говорит мудрец. — Обида — это вода внутри твоего кувшина. Ты выплескиваешь ее при каждом толчке. Освободи кувшин — и выплескивать будет нечего». Работа с обидами — это и есть процесс освобождения своего «кувшина» от старой, застоявшейся воды обид и неоправданных ожиданий.

Практические шаги тут довольно прямые, но требуют привычки. В момент, когда тебя задели, задай себе три вопроса: «Что конкретно меня задело?», «Это действительно важно для меня?», «Почему это вызвало такую реакцию?». Эта пауза переводит реакцию из эмоциональной в осмысленную. Учись принимать несовершенства — и свои, и чужие. Люди ошибаются, бывают поглощены собой, просто не думают. Это не злой умысел, а человеческая природа.

Академик Дмитрий Лихачев как-то сказал жестко, но точно: «Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности. Будьте умны». Речь не об IQ, а о житейской мудрости и гибкости мышления. Умный человек здесь — не тот, кто много знает, а тот, кто способен посмотреть на ситуацию со стороны, не примеряя каждую мелочь на себя. Кто ищет не врага в другом, а причину в контексте. Кто понимает, что носить в себе обиду — все равно что пить яд в надежде, что отравится кто-то другой.

В конечном счете, каждый раз в точке обиды есть выбор: потратить энергию на то, чтобы быть правым и обиженным, или на то, чтобы быть свободным. Мудрость — в умении делать этот выбор в сторону свободы.

Читайте также:

• Не сода и не уксус: лейку душа можно очистить за пару минут — понадобится зубочистка
• Неочевидные признаки жадности в отношениях: на что нужно сразу обратить внимание
• Запекаю мясо только так: вкусно даже в холодном виде - секрет в чесноке
• Как избавиться от статического электричества на одежде: 4 простых, но действенных лайфхака
• Какие вещи не стоит хранить в ванной - запомните этот список раз и навсегда