Дядя Вова и интегральная йога
«При контакте с аборигенами самое главное — вовремя наладить добрососедские отношения», любил говаривать Джеймс Кук, выступая в узком кругу любителей спиритических сеансов. Осознания этого простого, но важного факта очень не хватает многим любителям дауншифтинга. Мечтая о домике в деревне, бунгало на берегу океана или уютной квартирке где-нибудь в районе Сицилии, они упорно игнорируют то обстоятельство, что необходимым приложением к архитектуре и ландшафту является местное население. И оно может иметь по поводу нового соседа своё собственное мнение. Порою довольно пожароопасное.
Этого мнения опасался и сын дяди Вовы, когда тот занялся строительством дома в селе. Но прошёл год, другой, третий — а пожара так и не случилось. В отношениях дяди Вовы и аборигенов произошла интересная эволюция. Из подозрительного чужака он превратился в забавного чудака, а потом лавинообразно прибавил в рейтинге и, перепрыгнув ступень надоевшего мудака, обрёл степень уважаемого человека. Практически ведьмака.
Началось всё с детей. Обычных деревенских ребятишек. Тех, что вечно путаются под ногами, ловко уворачиваются от родительского подзатыльника и всегда готовы стянуть что плохо лежит. Сначала к дяде Вове зачастил один сорванец: раз человек держит пчёл, значит, у него всегда можно выпросить кусок мёда в сотах. А если не даст — сам виноват: можно будет со спокойной совестью обнести его хозяйство, когда он уедет в город.
Дядя Вова мёдом делился. Но с одним условием. Ты, парень, в каком классе? В четвёртом? А какие книги читал? Что значит никаких? Ты вообще читать-то умеешь? Плохо? А ну, покажи! Вот тебе книга, читай вслух. Да, да, при мне, пока я тут стройкой занимаюсь. Прочтёшь страницу — получишь кусок хлеба и мёд. Так, молодец. А таблицу умножения ты знаешь? Нет? Приходи, будем учить. Над пацанёнком потешалась вся улица. Ровно до сентября. Когда в школе этот хронический двоечник стал вдруг получать сначала тройки, а потом и четвёрки
Приезжая в город, дядя Вова давал сыну задание: если у кого из друзей и родных нарисовались ненужные детские вещи и обувка — пусть не выбрасывают, он заберёт. А также любую посуду и старую бытовую технику. В общем, теперь каждое возвращение дяди Вовы из города деревенские ждали, словно рейса с гуманитарной помощью.
Разок он приструнил семью алкоголиков, макнув обоих по очереди в кадку с водой: люди, вы что творите? У вас дочка двенадцати лет уже неделю по чердакам ночует, у соседей хлеб выпрашивает, а вы тут с утра выпили — и весь день свободны! Глава семейства полез было в драку, но кандидата в мастера спорта по боксу в советские времена за красивые глаза не давали, и вся улица громко аплодировала хуку справа. Повторив водные процедуры, дядя Вова пообещал мокрому и взъерошенному главе семейства, что завтра зайдёт проверить, как идёт процесс похмелья и приведения хозяйства в порядок. И послезавтра тоже.
В ведьмаки дядю Вову записала соседка. Как-то утром он осваивал подаренный сыном айфон, а она поливала огород. Глянув погоду на «Яндексе», дядя Вова окликнул её — мол, зря время тратишь, Петровна! После будет гроза, всё само польётся. Петровна махнула рукой — окстись, сосед! Какая гроза — на небе ни облачка! Разве что ты наколдуешь. И наколдую, ответил дядя Вова. Лень мне сегодня со шлангами возиться. Взял прутик, нарисовал что-то на земле, капнул на рисунок водой из кружки. К обеду поднялся ветер, набежали тучи, а потом ливануло. Знатно. Часа на четыре. С пузырями в лужах, с ручьями по раскисшим улочкам.
Наутро соседка пришла с десятком яиц и бутылью самогона. Мол, тоже так хочу научиться, чтоб раз — и дождь. Дядя Вова хитро улыбнулся и сказал, что никаких проблем. Ты, Петровна, Шри Ауробиндо знаешь? Был такой индийский йогин. Гуру, не побоюсь этого слова. Нет, Петровна, ты меня не расслышала. Не ты дура, а он гура! Так вот, он предложил способ объединения духа и материи с помощью интегральной йоги.
Упс, извини, я не думал, что ты выпадешь в транс уже на этой фразе. Короче, Петровна, нужно остановить в себе внутренний диалог. Это первый шаг к просветлению и обретению могущества. Как? Ну, ты же постоянно сама себе что-нибудь там думаешь, говоришь. Я имею в виду, даже когда не болтаешь, хотя это редко случается. Так вот, надо, чтобы была тишина. И в мыслях тоже. Ты попробуй. Это сложно, но результат тебя очень удивит.
Результат удивил прежде всего Петровниного мужа. Уже на следующий день. Тот, как обычно, пришёл на бровях и уже приготовился к традиционному семейному скандалу. Но Петровна не проронила ни слова. Она молча замесила тесто и, многозначительно поигрывая скалкой, ждала, пока оно второй раз подойдёт. Супруг забеспокоился. Потом впал в панику. Потом пообещал починить ворота. Потом починил. Прибрался на скотном дворе. Наколол дров. Натаскал воды.
Потом пустил скупую слезу и бухнулся на колени:
-- Брошу, брошу я пить! Надолго не обещаю, но неделю точно ни капли в рот не возьму! Христом-богом клянусь!
-- Ты сам сказал. Никто тебя за язык не тянул, - спокойно сказала Петровна, доставая пироги из печи.
После ужина она отнесла полное блюдо пирогов дяде Вове.
-- Ты мне книжечку этой гуры всё же дай почитать, - попросила она. - Уж очень сильное получается колдунство. Я всего-то лишь внешний диалог успела в себе остановить, а уже какие результаты! А что будет, когда я и внутренний остановлю!
Сын, услышав историю, аж поперхнулся.
-- Батя! Ты же, вроде, никогда йогой не увлекался!
-- Нет, конечно, - ответил дядя Вова. - А кто мне две коробки книжек с собой в том году выдал? Вот, пока вечерами читал, и «Интегральную иогу» среди них обнаружил. Так что сам виноват, надо было смотреть, какую литературу подсовываешь!
(с)dpmmax