Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается...
Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К.
В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто у нас женская группа.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим!