Новости за 28.10.2023

"Коррида"

"Последний солдат Урфина Джюса ))"

"Это вам не белочка, это куда серьёзнее..."

"Мотобус"

"В новой серии полицейской академии"

"Унас тоже снег не вывозят, а сгребают, вот маскировать еще не додумались"

"тилт..."

"Одинокий сосед очень тонко намекал, что он еще совсем не старый."

"Шоза? Почему не чёрно-белый?"

"Большие гонки"

В поддержку веганов и плоскоземельщиков с реконструкторами исторических событий, а так же любителей публичной заготовки говядины-корриды, и людей с ослабленным зрением.
Древнеримские гладиаторы были отнюдь не стройными и мускулистыми, как их изображают в современных фильмах, а обладали избыточным весом. Для набора жировой массы, которая служила дополнительной защитой от ран в сражениях, рацион гладиатора состоял почти полностью из ячменя и овощей, то есть был по сути вегетарианским. Такие выводы... Читать дальше...

Когда была маленькой, папа повез меня на рыбалку в далекие тропические края. Мы выбрали место, где известно об обитании огромных крокодилов. Было волнительно и захватывающе одновременно.
Пока мы ждали поклевки, я наблюдала за водой, в надежде увидеть крокодила в его естественной среде. И вот, как будто по волшебству, из глубин реки выплыл огромный крокодил. Я была впечатлена его мощью и красотой.
Крокодил медленно приближался к нам, сверкая своими острыми зубами. Видя его так близко, я ощущала смесь страха и восхищения. Читать дальше...

Внезапно узнала, что мой муж — дебил. Думала, что умный человек, аналитик всё-таки, а тут у нас забился унитаз: вроде смывает, но очень медленно. Ушла с утра на работу, мужа оставила с указаниями вызвать сантехника.
Но супруг решил сэкономить 700 рублей семейного бюджета и прочистить унитаз самому. Сода и уксус не помогли, благоверный решил применить метод, ранее работавший на раковине, — кипяток. Оценил, что унитаз большой, плюс в нём холодная вода, нагрел в кастрюлях и чайнике 15 литров. Перелил... Читать дальше...

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.
Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
— Что, такой сильный ливень? — спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол. Читать дальше...

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
— Сегодня для вас — счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
— А вы знаете, на каком этаже находитесь?
— Нуууу…. На первом.
— Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
— Значит…
— Еще раз ... Читать дальше...

Демосфен слыл в Элладе очень порядочным. Речи его были суровы. Народ в собрании на Агоре привык, что ораторы говорят с ним льстиво, и роптал. Демосфен сказал: "Афиняне, вы будете иметь во мне советника, даже если не захотите, но не будете иметь льстеца, даже если захотите". Главный враг Демосфена, Филипп Македонский, сравнивая его с его учителем Исократом, говорил: "Речи Исократа — атлеты, речи Демосфена — бойцы". Подкупить Демосфена, чтобы он выступал за неправое дело, было невозможно. Ему платили только за то, чтобы он молчал. Читать дальше...

Стоял в обед в пробке, голодный и злой. Тут, как назло, одна мажорка на ВМW захотела объехать меня по обочине, не рассчитала габариты и застряла между мной и бордюром. Я выскакиваю из машины, думаю, что всё, сейчас просто уничтожу её морально! А она выглядывает из машины с поднятыми руками и говорит: "Не надо на меня орать, я знаю, что я курица, идиотка и тупая [ман]да. Давайте лучше сразу ГАИ вызовем? "Я растаял)) После попили кофе.

Частенько, особенно в предновогоднее время, в сети попадаются дискуссии на тему, кто позже всех наконец-то выкинул ёлку. Я живу в Австрии, и однажды с коллегами также обсуждали ёлки. Я в шутку сказала, мол, выносить-то когда собираетесь, в мае небось? Вопроса не оценили и с серьёзным видом ответили, что в доме уже составлен ГРАФИК для каждой квартиры, кто когда выкидывает свою зелёную красавицу, чтобы соответствующие службы забрали и утилизировали её. Скукота.

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела — ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой... Читать дальше...

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну почему же от любопытства...

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.