Новости за 13.01.2022

У бабушки и дедушки была кошка, которая очень любила полакомиться варёными яйцами. Выпрашивала их жуть как, едва услышав, как начинала отлетать от яиц скорлупа. Дедушка аж на балконе закрывался, чтобы спокойно почистить яйца, а ел их уже на кухне, не потревожив кошкину бдительность.

Конец 60-х, борт из Салехарда, стюардесса:
— Товарищи вахтовики, зачехлите рога, пристегните ремни...
Привезти с севера рога на стену всегда было шиком, но некоторые с вахты привозят их до сих пор...))

Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?

Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю eму руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор:
... Читать дальше...

... Что такое крысы — я узнал, когда работал в гаражном автосервисе. Как-то мы отодвинули прислоненный к стене лист железа — и обнаружили за ним в стене дыру. Довольно аккуратную, сквозную. Снаружи, как оказалось, эта дыра выходила сантиметров на 10 ниже уровня земли.
Стена была из шлакоблока, толщиной сантиметров 15. И крысы походя прошили её примерно так, как будто это были не крысы, а перфоратор с победитовым сверлом. Диаметр дыры был сантиметров 5.

— В этом мире огромное количество вещей, доставляющих больше удовольствия, чем ceкс и наркотики.
(перечисление)
— Сошедшийся годовой баланс забыл.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
— Да...
— Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
— Конечно, я могу Windows починить, но...
— Сколько стоит? . . 25 тысяч!
— Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
— Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Из разговора
— Маски, я надеюсь, хотя бы в спальне снимают. А то появятся новые анекдоты про застигнутых врасплох любовников: "Сижу это я в шкафу в одной маске и презервативе..."

Была на собеседовании. В кабинете меня первым встретил кот, такой большой пушистый и красивый кот, который сказал мне важное: "Мяу!" Надеюсь, он меня одобрил.

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными балетами на всю компанию.
Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
"Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании – грустно сказал он. – У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде, чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Читать дальше...

Каждый раз смотрю, как бьюти-блогеры раскрывают свои так сказать тайны, и грущу. Всё-таки очень заметно, когда для человека это профессия — и что для людей, которые занимаются в жизни чем-то ещё, это неприменимо.
я никогда не буду использовать пятиступенчатый уход, потому что я прихожу домой с работы очень часто никакая и хочу просто полежать под котом. Какие полчаса на себя? Мне бы эти полчаса выкроить, чтобы еду погреть и не ложиться спать голодной и не упихиваться бутербродами. То же относится и к мейку... Читать дальше...

— Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
— Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты, чего хочешь?
— Да, вот думаю, может пивка?

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!

Однажды у Гиппократа спросили:
– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?
– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— А я сегодня ещё никому голову не мыл.

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся...

На уроке в школе:
— Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
— Пасть.
— Класть.
— Красть.
— Всласть.

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь.
Очень дорогое лекарство...

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.