Новости за 16.08.2018

Октябpьская pеволюция пpоизошла 7/8 ноябpя, или 24/25 октябpя по стаpому стилю, - т.е. 13 дней назад. Почему же мы пpазднуем Hовый Год 31/1, а Стаpый Hовый Год - 12/13 янваpя? Т.е. 13 дней впеpед. Ась? ;)

Правильный ответ в пятницу!

1. С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. — Пока виагра действует, мужика ничто [продолжение]

2. Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая [продолжение]

3. Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись... Читать дальше...

15 новых ФОТО-приколов:

D3, видео: ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды.
nеw_bеmbеr:
Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашел с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привел его специально, чтобы проверить.
Есения:
С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено — спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.
Sе_S:
Есения, Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. Читать дальше...

У нас есть умный и ласковый пес гиперактивной породы. Ежедневно долго гуляем с ним в парке, поэтому дома обычно собакен ведет себя тихо и спокойно. Но с рождения у него очень подвижная нервная система: первые минуты после выхода из подъезда, начиная уже в лифте, пес от радости орет во всю глотку, причем с лая переходит на истошные крики с придыханием. Звуки больше похожи на стоны, будто кто-то пялит японскую школьницу в аниме. Кинологи не помогли. Нас знает весь район. И смешно, и стыдно.

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
— Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверена в целесообразности покупки — пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
— Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Читать дальше...

Застала мужа с другой у нас в квартире. Любовница быстро оделась и ретировалась. Муж в ноги рыдать. Развод, соответственно. Но сейчас лежу и думаю, какая же красивая у него молодая любовница. Похожа на юную Лану Дель Рей с немного грубоватым и глубоким голосом; небольшие формы в области бедер. Думаю, смогла бы я удержаться на месте мужа перед такой роковой красоткой. Теперь засыпаю с мыслью, как я занимаюсь ceкcом с его любовницей.

Росла в многодетной семье, а родители изначально планировали только одного — Славика. Но получились мы: старший Мстислав, затем близнецы — Святослав и Святослава; Мирослава, Бронислава; еще одна двойня — Ярослав и Ярослава, я — Владислава с братом Владиславом, и самый младший — Ростислав. Если честно, нужно было видеть глаза моего парня, когда он знакомился с моей семьей)

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растет в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше... Читать дальше...

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
— Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
— ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак ее не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница все же мне отдала ее, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной ее знакомой, то могу оставить деньги себе. И все лето я ходила к ней и в результате добилась своего.

еее: Обожаю, когда кого-то долго не видишь, а потом при встрече тебе говорят: "Ой, ты так похудела! " Пуховик сменила на летнее платье. Похудела, ага.

С Хабра, про космический туризм:
К примеру, в Звездном городке, как и везде в России, летом отключают горячую воду. И мне было непросто пояснить мультимиллионеру, что теперь горячая вода будет только через две недели и что нельзя купить компанию, которая подает в Городок горячую воду.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

На собеседовании:
- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

Сященник летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Сященник начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить: "Го-о-осподи-и-и! "
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо! "
Сященник бормочет под нос... Читать дальше...

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...