| НАДО СРОЧНО ПИСАТЬ В ЮНЕСКО В ОДЕССЕ ПРИЖАЛИ К НОГТЮ РУССКИЙ ЯЗЫК НА КОТОРОМ ОНА ГОВОРИЛА СО ДНЯ СВОЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ Зеленский лишил русского языка и Одессу... И ТЕПЕРЬ ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ * – Йося, вот посмотри на Циперовича! – Фирочка, и шо я должен увидеть у этого вдовца из тридцатой квартиры? – А то, что он своей Лее цветы к памятнику носит каждую неделю! А ты мине когда дарил последний раз? – Хм… Фирочка, я совсем не могу понять, шо ты таки мне хочешь предложить… * Одесса, Привоз, покупатель подходит к продавцу подсолнечного масла и спрашивает: – Любезный, а какая цена одной капельки вашего масла? – Шо вы мине морочите голову? Нисколько не стоит капелька! – О, шоб вы были здоровы. Мине тогда вот эту бутылочку накапайте этих бесплатных капелек. * – Циля, собирайся быстренько! – Моня, куда так срочно? – Нас Зильберштерн пригласил к себе домой на день рождения. – Моня, ой, ну таки он же такой нудный… А его Рива так вообще невыносимая! Может быть не пойдем, а? – Циля, та ты шо! Ты вспомни, как они нас не любят. Ты хочешь отказавшись добровольно доставить им огромное удовольствие? * Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся. * Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! * Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад! * Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — О-о-о-о-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл… * Он менял и менял свою точку зрения и однажды увидел самого себя. * – Цилечка, а почему ты отказала Моне? Из него получился бы идеальный муж для тебя! – Ой, папа, таки он совсем не в моем вкусе. Ты же знаешь, шо я не люблю брюнетов, мине нравятся только светленькие мужчины! – Доча, я тебе скажу тайну – пожив с тобой годик или немного поменьше, Моня станет светленьким. – Это как? – Ой, Цилечка… С твоим и твоей мамы хактером он таки очень быстро поседеет. * Портной Хаймович никак не может дошить клиенту костюм. Заказчик уже весь вне себя от возмущения: – Ицхак Моисеевич, ну шо это такое! Я как ни приду – костюм не готов, а вы заводите одну и ту же шарманку… приходите завтра, приходите завтра… Шестой день прихожу! – Ефим Соломонович, ну я же не виноват, шо таки вы такой непонятливый! – Это почему непонятливый, а? – Ну я же говорю про завтра! А вы как приходите? Всегда сегодня! * Бежит Роза с рынка с сумкой в руке. Останавливает ее у подъезда соседка: – О, Розочка, давно тебя не встречала. Шо-та я смотрю, не очень у вас дела, мало стал твой Яша зарабатывать! – Фира Абрамовна, а с чего это вы так решили? Все у нас прекрасно! – А таки почему у тебя нет сумки во второй руке? * Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: — Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! * Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я. — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову. — А если хорошую? — А если хорошую — прибивали еще одну. * На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! * Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceксуальную ориентацию на б. * Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь. * — Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! — И что? — Я ж говорю показалось! * Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. * Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда? * Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А еще движок от "Феррари". — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да - но ты первый начал! * Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. * — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! * — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет... — Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть? * 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей. * Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с.ка я женат!!! * Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России... * Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол. * Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе... * Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть куда подальше. * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли! * — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Митя. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! * Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! " * Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл.дь! . . — подумал Колобок... * На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом. | 