Пионерские осы
Нарывался я на земляных ос, два раза, оба раза фотки можно было в уголок падонка отправлять с грифом +21))).
Расскажу один случай. Лет нам тогда было по 11-12. Место действия пионерлагерь. Жили мы бараках аквариумного типа, в жару-парилка, в холод-морозилка, палаты были иногда на 10 человек, а иногда на 20.
Тогда мы решили отомстить девкам, которые нам в палату принесли верхушку муравейника в коробке и поставили её, sуки, под спаренную кровать в углу, за тумбочку, не заглянув не увидишь. Пронесли подло, когда мы на дискотеке оттачивали брачный танец под «синийсинийиний лёк на правадааааа…». УУ-ууууу, ночью мы прочувствовали всей кожей. На фоне отравления муравьиным ядом, созрел план подлый и жестокий до гениальности, нет не план, а ПЛАН! Нет, не мазать им помарином интимные места, это сразу было отвергнуто как ясельная шалость, всё гораздо жёстче!
Итак, ПЛАН! На осиное гнездо в земле самый отмороженный из нас ставит трехлитровую банку горлом вниз и шевелит там прутиком, взводя ос в боевое положение. Отмороженный выбирается через "камень, ножницы, бумага". Затем он подсовывает под горло 2 фанерки, отрезая осам пути отхода и эвакуации «земля-воздух», т.е. 1 фанерка закрывает банку с осами, другая гнездо (ос находящихся в воздухе в расчет не брали, ибо их должна была подавить вонючка из ЗИЛовского руля).
Закрытая таким макаром банка проносится в палату и активируется посредством тела бухнувшегося на кровать, к панцирной сетке которой ниткой привязана фанерка. НО! Любой план хорош тем, что по нему ничего, никогда, ниaуя не идет! Ну или тренировались мало…
Отморозком стал мой лепший кореш Вова. В боевом прикиде он напоминал героя Филатова из фильма "Экипаж". В очках для подводного плавания с дых-трубкой, плавательной шапочке, во вратарских перчатках, ярко-синей куртке и красных трениках с зелеными резиновыми сапогами он являл собой приход элэсдэшника. Потыкав фанерки несколько раз под банку, он сказал, что «дафсё путем ребзя» и мы пошли. Свиньей. В лес. Вова во главе. «И юный! Октябрь! Впер-р-реди!!!…»
Сначала всё шло, как было просчитано. Вова приблизился к гнезду, показал большой палец, что-то булькнул в трубку, типа «все заипис, ос мало, все дома. Махмуд зажигай!». По этому знаку мы зажгли три дымовухи, кинули их к гнезду, и дальше начал работать профи.
Банка встала как надо, Вова пошебутил прутиком в гнезде, осы стали высылать дежурные эскадрильи с целью показать, что бессмертных не бывает. В стекляшке стало тесно,и даже слишком , дым валил, как на Бородино. Вова лихо подсунул фанерки, снова показал большой палец, и мы подошли глянуть хватит ли нам полосатых мразей и... Вот тут в книгах бывает лирическое о несладкой судьбе главного героя и его друзьях.
А, всё вышло банально, Вова хапнул дымку через устройство дыхания, кашлянул, потом еще раз кашлянул, фанэрочки выскользнули из перчаток, подаренных, как утверждают самим Яшиным, трубочка выплюнулась, кто-то заорал «Звиздец браццы!!! Валим!!!» и мы понеслись!
«Гони Валентина, гони!!! © Чиж и Ко» отражало суть всей этой вакханалии. Крики, мат, гул лба встретившего березу, треск рвущихся порток и рубашек, хруст чьих-то вывихнутых суставов. Экшн был достоин сцены из «Мстителей».
В изоляторе куда нас привели мы долго делились впечатлениями, а я как один из двух зрячих(забыл упомянуть, что нас было восемь, 8 друзей Вовы.. ), описывал еплеты единомышленников и что творится за окном. За окном творилась мавзолейская очередь из пионеров. Смотреть на нас ходил весь лагерь.
Через три дня стал открываться правый глаз и я мог уже жевать крупные куски и поворачивать шею. Двое уехали на «скорой» в город с отеками горла или Квинке, как нам потом сказала медсестра, нам-то послышалось «свинке».
Для профилактики свободного времени и таких же мыслей, нам прописали вечное дежурство поломойками до конца смены. Руководство лагеря получило физды за ЧП, мы получили от родителей.
Мораль: месть нужно подавать холодной.
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1416794.html