Почему в старости мы оказываемся не нужны родным детям: пронзительные слова Дины Рубиной
В доме вдруг становится тихо. Телефон звонит все реже, а дни, когда дети были центром вселенной, кажутся далеким сном. Это чувство знакомо многим родителям, перешагнувшим определенный возрастной рубеж. Писатель Дина Рубина, чьи пронзительные размышления о жизни находят отклик у тысяч читателей, затрагивает эту болезненную тему. Она предлагает не обвинять, а попытаться понять ту невидимую пропасть, которая с годами образуется между поколениями.
Разное время, разные ценности: когда жизненные часы идут не в такт
Молодость и зрелость живут в разных временных измерениях. Для ребенка, а затем и взрослого человека, мир — это территория завоеваний: карьера, отношения, самореализация, путешествия. Его время устремлено вперед, оно линейно и наполнено действием.
Родители же, особенно выйдя на пенсию, часто оказываются в «циклическом» времени. Их мир сжимается до размеров дома, а ценностью становится не достижение, а присутствие. Им уже не столько нужно что-то получить от жизни, сколько разделить ее с самыми близкими — просто поговорить, посидеть рядом, увидеть.
Как отмечает Дина Рубина, парадокс в том, что чем больше родитель вкладывал в ребенка, тем острее может ощущаться эта разница. Отдача приходит не в форме ответного внимания, а в виде самостоятельности и успеха детей — то есть именно того, к чему их и готовили. Но когда цель достигнута, тот, кто был главным проектом жизни, уходит в свой мир, оставляя за собой тишину.
Страх как невидимая стена: почему дети избегают старости родителей
Часто кажущееся равнодушие детей — это не отсутствие любви, а проявление страха. Молодой человек бессознательно отказывается замечать признаки старения в родителях, потому что в них он впервые сталкивается лицом к лицу с собственной смертностью. Морщины, седина, снижение энергии — это безмолвное напоминание, что время неумолимо.
Подсознательно уход от частых контактов может быть попыткой отодвинуть этот момент истины. Гораздо легче общаться с родителями, которые остаются в памяти сильными и здоровыми, чем ежедневно наблюдать, как эти опоры начинают слабеть. Это не эгоизм в чистом виде — это психологическая защита, которая, однако, ранит тех, кто нуждается в поддержке.
«Нежелание видеть старение родителей — это часто нежелание видеть собственное будущее», — так можно перефразировать одну из мыслей Рубиной. Ребенок, даже взрослый, не всегда готов принять роль сильного, который должен теперь поддерживать того, кто всегда поддерживал его. Эта роль меняет всю систему отношений, и не каждый к этому готов вовремя.
Любовь с опозданием: когда понимание приходит слишком поздно
Самая горькая и в то же время дающая надежду мысль заключается в том, что любовь и глубокая благодарность часто приходят к детям с серьезным опозданием. Пока своя жизнь кипит ключом, родительская забота и жертвенность могут восприниматься как данность, фон. Ценность этого понимают, лишь когда сталкиваются с аналогичными ситуациями в своей семье — когда сами становятся родителями, когда теряют кого-то близкого или когда начинают чувствовать груз лет.
Как пишет Рубина, «все, что посеяно любовью, однажды прорастет. Просто не всегда при нас». Ребенок, у которого подрастают свои дети, вдруг с абсолютно новой остротой осознает, сколько сил, терпения и бессонных ночей было вложено в него. Он начинает слышать в своих словах интонации отца и в своих жестах — привычки матери. Именно тогда приходит то самое пронзительное, щемящее понимание, которого так не хватало раньше.
Но это прозрение часто совпадает с тем периодом, когда у родителей уже не осталось здоровья и времени ждать. Они могут просто не дождаться этой зрелой формы любви — не требовательной, а благодарной; не нуждающейся в заботе, а дающей ее.
Что остается? Не требовать, а строить мосты
Обида и упреки лишь отдаляют и усугубляют одиночество. Выход, который просматривается в этих непростых размышлениях, — в смене ожиданий.
-
Принять самостоятельность детей как свой успех. Их уход в свою жизнь — не предательство, а закономерный итог хорошего воспитания.
-
Искать новые смыслы. Наполнять свою жизнь интересами, общением, хобби, которые не зависят от графиков детей. Быть интересным самому себе.
-
Говорить на равных. Постепенно выстраивать новые, взрослые отношения, где меньше роли «опекающего и опекаемого», а больше — дружеского общения, обмена мнениями, взаимного уважения к личному пространству.
-
Давать время. Понимать, что детям нужно прожить свой путь, чтобы по-настоящему оценить пройденный вами.
Тишина в доме — это не приговор. Это новый этап, который можно заполнить не тоской по прошлому, а мудрым принятием настоящего. Дети, конечно, не вернутся в детство. Но однажды они могут вернуться уже другими — как друзья, как благодарные ученики, как продолжатели рода, наконец осознавшие, чьи плечи были им опорой. Задача родителей — сохранить в себе ту душевную щедрость и силу, чтобы это возвращение стало радостью, а не горьким триумфом.
Источник: https://dzen.ru/pro100ovospitanii
Читайте также: