Отвезти маму в Париж. Как дети добровольно отказываются от своей жизни

Мама — эта женщина, чье настроение влияет на внутреннее состояние ребенка. С самого рождения малыш пытается привлечь внимание и расположить маму к себе своей улыбкой. Затем в школе ребенок делает поделки, открытки, чтобы порадовать ее. Вырастая, уже взрослые дети бессознательно продолжают пытаться сделать маму счастливой, чтобы увидеть радость в ее глазах. Эти попытки порой доходят до того, что мужчина везет в Париж не возлюбленную, а маму. Дочь покупает маме квартиру, чтобы перевезти ее от пьющего отца. Или ребенок отдает всю зарплату маме, оставляя себе лишь на еду. Все эти дети живут по принципу: «Сначала маме, потом себе». Но до себя, как правило, дело так и не доходит, потому что мама оказывается вечно «голодной». У ребенка так и не получается ее насытить. Aif.ru обратился к психодраматисту Ольге Малининой, чтобы разобраться с тем, как раз и навсегда сделать свою маму счастливой, чтобы начать жить свою жизнь.

Спойлер: маму невозможно сделать счастливой.

Почему выгодно иметь сто друзей?

Если и дети, и родители дееспособные, то хорошо бы, чтобы и у тех, и у других были супруги или возлюбленные, близкие и дальние родственники, друзья, коллеги, соседи, члены различных сообществ, с которыми они проводят много времени и разделяют свои увлечения, хобби, радости и горести. У здорового человека окружение, не связанное с близкими членами семьи, занимает большую часть его реальности. Чем меньше у человека социальный круг, с кем он может разделять свою жизнь, тем больше он рискует остаться в одиночестве и тем больше навешивает ожиданий на имеющегося рядом человека, будь то супруг, мама, папа, дочь или сын. Из этого следует простой вывод: если, например, мама, вкладывает много сил и времени в своего ребенка, ограничивая все остальные сферы своей жизни, то неудивительно, что она будет хотеть, чтобы спустя много лет он вернул ей дивиденды в виде помощи, денег, заботы, общения, восхищения и прочего. Если у ребенка вся жизнь сконцентрирована только на маме, то он будет сильно зависеть от ее настроения и самочувствия. Чем меньше завязана жизнь родителей с жизнью взрослых детей, тем лучше для всех.

Почему так хочется сделать маму счастливой?

Нет дыма без огня. Не каждому ребенку придет такая идея в голову. Если она пришла, можно поискать первопричину или их совокупность:

мама демонстрирует беспомощность в решении каких-либо своих задач. Она говорит: «У меня не получится». Это может быть как объективно, так и субъективно. Главное — это происходит постоянно, и сын или дочь активно включаются, не проверяя, насколько в действительности мама сама не способна это сделать.мама делает своего ребенка ответственным за свое эмоциональное благополучие. Дети часто слышат от нее: «Если ты родишь внука, я буду счастлива» или «Если бы у меня была возможность поехать на море, как у тебя...» или «Если бы у меня была большая пенсия, я бы тоже себе платье купила, как ты». Таким образом подчеркивая, что ее счастье напрямую зависит от действий ее взрослого ребенка или она тоже хотела бы жить, как позволяет себе ее ребенок.либо мама прямо говорит: «Я в тебя вложила много времени и денег. Теперь ты должен заботиться обо мне так же» или «Я ради тебя...». Она подчеркивает: ребенка родила и воспитывала для того, чтобы он ее в старости содержал и воплотил все, от чего она отказалась

С мамой проще, чем с другими женщинами

Довольно часто с мамой гораздо проще выстраивать отношения, чем со своей второй половиной. С ней необходимо все время договариваться, где-то спорить, на что-то соглашаться, а в чем-то категорически отказывать. Мама в этом плане более понятная и предсказуемая: мама поругалась с папой — нужно их помирить, папа выпил — его нужно успокоить и уложить спать. Даже если в детстве мама была строгой и отстраненной, то во взрослом возрасте она может стать теплой, принимающей и поддерживающей, давая все то, чего не хватило. Уже взрослый ребенок из внутреннего дефицита хватается за последнюю надежду заполучить мамину любовь.

Где грань между помощью и спасением?

Бывают ситуации, когда у родителей объективно много сложностей или трудный период в жизни. В таком случае важно не переходить границу, за которой ребенок начинает жертвовать своей жизнью. Примером может служить, когда один из родителей умирает и дети принимают решение какое-то время поддерживать оставшегося родителя, будучи максимально включенным в его жизнь.

Если же, например, умерла мама, которая всю свою жизнь положила на спасение мужа-алкоголика, то на похоронах дочь или сын могут услышать напрямую от папы или от других «доброжелательных» родственников: «Теперь вся надежда на тебя». Так они пытаются передать эстафету по спасению от умершей мамы живому взрослому ребенку. Если у него плохо с границами и есть сильное чувство вины, то он неосознанно встанет на место мамы и начнет безгранично помогать пьющему папе, пытаясь сделать невозможное.

Разочарование — способ перестать спасать

У того, кто активно пытается сделать маму счастливой или спасти папу, есть ощущение, что они реально могут это сделать. Например, девочка жила в семье, где папа пил и избивал маму. Та жаловалась дочери и говорила, что ушла бы, но ей некуда. Девочка взрослеет, много работает ради того, чтобы исполнить мамину мечту. Она покупает квартиру в другом городе и привозит ее туда без папы. Но, к удивлению женщины, ее мама через какое-то время перевозит к себе пьющего агрессивного папу.

Для того, чтобы признаться себе, что другого невозможно сделать счастливым, порой приходится пережить шокирующую правду, когда слова мамы о желание уйти от пьющего мужа оказываются неправдой. Несмотря на то, что поведение мамы может восприниматься как предательство, очень часто оно является исцеляющим и дающим свободу от идеи быть спасителем для родителей.

Давящее чувство долга

Бесчисленные попытки что-то купить маме или куда-то ее свозить могут говорить о том, что ребенок пытается таким образом оплатить свое внутреннее чувство долга перед родителями. Чтобы не выжать из себя все соки, необходимо научиться понимать, что реально возможно сделать для родителей без ущерба для собственной жизни, а что — нет.

Например, мама живет в другом городе или стране и ей понадобилась помощь. Объективно дочь или сын могут бросить свой привычный образ жизни и вернуться, чтобы ухаживать за ней. В таком случае их качество жизни ухудшится, потому что они пожертвуют своей карьерой, отношениями, друзьями. Стоит задать себе вопрос: «Насколько это адекватная цена? Стоит ли жертвовать своей жизнью, чтобы жил другой человек? Почему моя жизнь не настолько ценная, как жизнь моей мамы?». Отвечая на эти вопросы, возможно, получится найти альтернативный способ. Но может быть и так, что человек встретится со своими ограничениями: у него сейчас недостаточно денег и возможностей, чтобы все бросить или хотя бы нанять сиделку. В таком случае стоит делать только то, что реально в его власти, не пытаясь стать всемогущим.

Игры, которые причиняют вред

Если ребенок начинает играть в игру, что его мама, папа или оба родителя не могут без него жить свою жизнь, он их еще больше инвалидизирует, превращая в домашнюю мебель. Исключением являются действительно лежащий человек, которому необходима постоянная помощь. Однако если даже глубоко пожилым людям оставить возможность самостоятельно обустраивать свой быт и свою жизнь, у них остается ощущение автономности и собственной значимости: «Моя жизнь зависит от меня. Если я не полью цветок — он завянет. Если не схожу в магазин — у меня не будет хлеба». Это хорошо видно по тем старичкам, которые даже после 80 лет шустрее и активнее многих молодых. Тем не менее, выход из запущенной и затянувшейся игры в спасение мамы — это тяжелая работа. Пытаясь отказаться от прошлого сценария, придется пройти через стадию, на которой ребенок чувствует себя плохим и причиняющими боль родителям. К сожалению, нет другого способа закончить это, кроме как сделать окончательный выбор: личное благополучие или мамино.